Я багато сперечаюся з моїм партнером за нісенітницю, що мені робити?

Це правда: ми не завжди погоджуємося з тим, що думає чи робить наш партнер, але бувають випадки, коли постійно сперечатися зі своїм хлопцем або дівчиною не здорово. Можливо, що виникають сумніви як "¿Чому ми сперечаємося, якщо ми так сильно любимо один одного? ", і боляче сперечатися з ким ви любите. Навчитися вести найкращі дискусії між парами, правильно спілкуватися і знати, як управляти емоціями, дуже важливо, якщо ми хочемо підтримувати довготривалі і здорові стосунки.

Якщо у вашій голові думка "Я багато сперечаюся з моїм партнером за нісенітницю: ¿Що мені робити? ", Ми запрошуємо Вас прочитати наступну статтю Психології-Онлайн.

1. Чому я так багато сперечаюся з моїм партнером за нісенітницю?
2. Як уникнути сперечатися з моїм партнером за нісенітницю
3. Що робити, коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером: комунікація є важливою справою
4. Поради та хитрощі, щоб уникнути постійних аргументів на пару

Чому я так багато сперечаюся з моїм партнером за нісенітницю?

Незважаючи на відчуття сильної любові один до одного, є кілька пар, які не можуть уникати сперечатися кожен день з причин, які здаються дурними.

¿Чому я так сильно борюся зі своїм партнером?

Ці обговорення можуть мати різне походження або фактори, які викликають їх. Серед найбільш поширених, ми виділяємо наступне:

• Особистість і ставлення дуже домінуючим.
• Різні думки про все, що їх оточує.
• Потрібно шукати конфлікту зовнішні: можливо, що аргументи пари відбуваються тому, що у нас є внутрішні конфлікти, які ми повинні видалити, використовуючи інших людей як виправдання.
• Протилежні особистості: одна людина може бути дуже пасивною, а інша агресивною, може бути той, хто весь час відчуває себе невпевненим, хто думає, що він "лідер" відносин, ... протилежні полюси не завжди приваблюють один одного.
• Конфлікти минулого Невирішені: Якщо ми не навчимося прощати негативне ставлення до минулих чи великих помилок у подружжя, то марно продовжувати з цією людиною. Закиди ніколи не є добрими і ведуть до дискусій, які навряд чи припиняться, якщо ми не намагатимемося вирішити основну проблему.
• Погана комунікація: Аргументи однієї пари можуть виникнути тому, що вони не виразили добре, з самого початку, потреби та уподобання кожної людини.
• Психологічні проблеми: Можливо, одна з двох людей - або обидва - переживає невдалий час у своєму житті і може зазнати психологічного страждання, що змушує їх діяти інакше і навіть образливо до іншої складової пари. У цих випадках важливо звернутися до фахівця для лікування кореневої психологічної проблеми.

Якщо така ситуація зберігається, то може статися так, що ми навчимося вирішувати наші проблеми лише шляхом обговорення. Можна навіть говорити подружжя, які беруть участь у дискусіях.

Якщо ви все ще запитуєте "¿Чому я так сильно борюся зі своїм партнером? "Це може бути з наступної причини: може статися, що один з двох має певні вимоги, які інші не можуть дати, ми говоримо про очікування. Очікуйте, що інший зробить або скаже те, що ми хочемо або вимагаємо, або очікуємо, що інша людина оцінить і відчує певний спосіб, коли ми робимо щось спеціально для неї.

Як уникнути сперечатися з моїм партнером за нісенітницю

До уникайте проблем зі своїм партнером, Дуже важливо знати, чому ви так багато сперечаєтеся, щоб знайти корінь всього. Переглянувши пункти попереднього розділу, ви, можливо, почули деякі з згаданих відносин, щойно знайшли основну проблему, дуже важливо працювати звідти. Ключ знайти запобіжник, який запалює конфлікт і не утримуйте його.

¿Обговорення з вашим партнером погано?

Хоча це може здаватися не так, іноді важливо пояснити наші потреби і домовитися з нашим партнером. Майте на увазі, що обговорення мають свою мету, а мета хорошого діалогу - досягти спільної основи для вдосконалення відносин або просто досягти згоди. Всі пари повинні спілкуватися, щоб дізнатися більше один про одного, висловити свої потреби або, якщо у будь-який момент один з двох образить іншого, щоб мати можливість сказати це, щоб вирішити його найкращим чином.

Так чи інакше, треба визнати, що є люди, які не здаються, хоча ми і не хочемо обговорювати, вони продовжуватимуть шукати все більше і більше причин для початку спору. Ці люди можуть принести велику токсичність і завдати шкоди вашому психічному здоров'ю. У цих випадках ви можете запросити свого хлопця або подругу індивідуальна або пара терапія.

Що робити, коли ви сперечаєтеся зі своїм партнером: комунікація є важливою справою

Хоча це звучить як тема, навчання спілкуванню наших почуттів і потреб є ключовим елементом у всіх відносинах. Таким чином, ми не ставимо очікування в інший, і ми маємо трохи чіткіше, чого наш партнер чекає від нас.

Комунікація також є важливою під час обговорення. Іноді бої не припиняються, тому що під час них ми говоримо наступально і ставимо себе в оборону. Навчитися не гніватися і розмовляти з нашим партнером спокійно і послідовно - це найкраще рішення.

Є багато способів виразити почуття і бажання до нашого партнера, тобто є багато типи комунікацій, серед них ми підкреслюємо пасивні, агресивні і напористі:

Пасивне спілкування

Цей тип спілкування характеризується відповідністю, не виражаючи потреби або бажання. Коли хтось спілкується таким чином, вони дозволяють своїм правам «розтоптатися», і вони зазвичай не скаржаться ні на що, навіть якщо вони не відчувають себе комфортно або комфортно. Вони, як правило, спілкуються таким чином, невпевненими і віддаленими людьми.

• Приклад: В одній з дискусій одна з двох ображає іншу, він не скаржиться і нічого не скаже. Просто опустіть голову і заткниться, незважаючи на погане самопочуття.

Агресивна комунікація

Люди, які спілкуються агресивно, виражають свої потреби або бажання вороже і неприємно, часто використовуючи крики і образи. Це дуже образливий тип спілкування і, як правило, ініціює обговорення.

• Приклад: На цей раз один із членів пари зробив щось без поганого наміру, але це турбує іншу людину. Вона кричить на нього і дорікає йому за те, як погані справи завжди роблять і скільки він не любить все, що він робить.

Асертивне спілкування

Це розглядається найкращий тип спілкування, чіткий баланс між тим, що дозволяє нам висловлювати наші емоції і поважати нашого партнера. Асертивне спілкування базується на тому, що ми думаємо і відчуваємо, але правильно і спокійно, не ображаючи нікого.

• Приклад: У боротьбі один з двох висловлює іншому, що він почуває себе сумним, що він не хоче сперечатися, і що він вважає, що найкращим рішенням для фіксації боротьби є досягнення спільної точки, проміжної між бажаннями одного і іншого. , У цій іншій статті ви можете дізнатися нову динаміку асертивного спілкування.

Поради та хитрощі, щоб уникнути постійних аргументів на пару

Як ми вже бачили по всій статті про "я багато сперечаюся з моїм партнером за нісенітницю", важливо навчитися уникати постійних аргументів на пару. A

• Терпіння: Зберігати спокій у сутичці з вашим партнером є складним, але це найкращий спосіб запобігти надмірному проходженню проблеми, а також провести розмову спокійно та належним чином.
• Слухайте: Іноді ми просто стверджуємо, що завжди маємо рацію, у цих випадках важливо зробити крок назад і послухати, що має сказати інша людина. Це може нас здивувати.
• Емпатія: ставити себе на чуже місце допомагає нам багато чого зрозуміти його думку і вимоги, які він висловлює.
• Не ображайте: ображаючи та ображаючи інших, ви тільки отримуєте, щоб він відчував себе гірше, ви не отримаєте нічого з цими виразами. Це також непослідовним хочемо, щоб людина хотіла відчувати себе погано.
• Закиди непотрібні: згадуючи те, що два місяці тому зробив твій хлопець чи подруга, не збирається допомагати в дискусії, прийняття речей з минулого не є гарним рішенням. Ми всі помиляємося і заслуговуємо на другий шанс.
• Не переносять токсичних установок: Якщо ця людина постійно нас ображає, ми обговорюємо кожен день з нашим партнером, ми плачемо і відчуваємо себе погано майже завжди, настав час проаналізувати, чи має людина, з якою ми маємо, занадто багато токсичних позицій. Великий жест самооцінка вирішує, що терпіти, а що ні.

Ця стаття є суто інформативною, в Інтернет-психології у нас немає факультету, щоб поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога, щоб звернутися до вашого випадку зокрема.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Я багато сперечаюсь з моїм партнером за нісенітницю: що робити??, Ми рекомендуємо Вам ввійти до нашої категорії пара-терапії.