Люди залежні від рабських відносин афективної прихильності

Зло кохання існує, воно реальне і жертви підраховуються тисячами. Тому що існують люди, залежні від відносин, які щодня залишають свою гідність і самооцінку в зоні втрачених предметів практикувати афективну прихильність як токсичну, оскільки вона деструктивна. Вони являють собою профілі, що характеризуються чіткою емоційною незрілістю, де любов раптово стає гіркою заміною з серйозними побічними ефектами..

Люди, залежні від афективних відносин, ніколи не сформують здорову і щасливу зв'язок, тому що вони вважають, що вони заручники. Ці пари висувають у повсякденному сценарії непокірного полону, в чотирикутник страждання, де жертвуються всілякі цінності, всілякі моральні, емоційні і навіть психологічні принципи.

Таким чином, і, як це часто буває в будь-якому іншому типі наркоманії, нелегко порушити звичку, що живиться такою запеклою потребою: бути частиною когось, кинутись до ніг людини, щоб відчувати себе повноцінною, підживленою, виконаною. Коли мозок звикає до цієї динаміки, до того замінника поганої любові або отруєного препарату, дуже важко відірватися від знайомої рутини ...

"Ви повинні любити бути вільними:" Я не потребую вас, я віддаю перевагу вам, я вибираю вас ".

-Вальтер Рісо-

Як люди залежні від відносин?

Люди, залежні від афективних стосунків, подібні до будь-яких інших. Вони мають свою роботу, свої особисті зйомки, свої смаки, свої пристрасті, свої чесноти, свої недоліки. Ми хочемо висловити просту ідею: пристрасть до любові не має віку, статусу, ніякої дискримінації і може відбуватися у багатьох з нас, не усвідомлюючи цього. Без нас навіть сприйняли, що, можливо, наші відносини мають явно звикаючі компоненти.

Тепер, якщо ми підемо глибше в прошарок цієї м'язи, що становить сутність наших афективних потреб, ми помітимо деякі речі. Перший полягає в тому, що існують два типи залежності наркоманів. Тип 1 визначає тих людей, які завжди повинні мати партнера. Його принцип був би узагальнений у цьому "Ти не закохуєшся в кого хочеш, але з ким можеш, але головне - любити, когось мати".

Наркоман типу 2 діє як пастка. Як тільки вони починають відносини, вони зачіпаються, пристають до неї. Вони не залишать її, навіть якщо вона шкідлива, хоча вона порушує всі основи їх гідності. Аналогічно, І наркоман типу 1, і тип 2 мають спільні характеристики: страх самотності, відсутність чіткої особистості, відсутність самооцінки, постійний пошук прихильності та затвердження іншого, що виникають в екстремальному поведінці для того, щоб зберегти відносини і надзвичайну тривогу, коли сприймається, що щось не так ...

Вся ця симптоматика, що профілізує людей, пристрасть до відносин має майже та ж картина як розлад наркоманії. Мозок потребує такої дози нав'язливої ​​прихильності, що поживна речовина, що дає нам іншу, хоча і його, часто є фальсифікованою і токсичною любов'ю. Таким чином, і поступово ми не в змозі регулювати свою поведінку. До точки досягнення надзвичайних ситуацій: тривожні розлади, розлади харчування, спроби самогубства ...

Що можуть зробити люди, залежні від відносин, щоб покласти край цій динаміці?

Дуже важко відмовитися від куріння, коли ми все ще несемо сигарету в руках. Таким чином, ми будемо однаково важко залишити звикання, коли ми продовжуватимемо харчуватися тими самими ідеями, афективним нікотином, який знищує самооцінку.

Деякі люди приходять на терапію зі скаргами, що завжди закінчується закоханням у неправильних людей, найбільш «шкідливих», наполягають вони. Як ніби мозок їх запрограмував потрапити в ту ж саму шкідливу динаміку; замість того, щоб вчитися з минулого і від поганого досвіду, вони виникають знову і знову в подібних ситуаціях. Чому це відбувається? Чому людям, які захоплюються стосунками, так важко припинити ці поведінки?

В основному тому ще не зрозуміли наслідків цього "amorodependencia". Тому що вони є вразливими, з низькою самооцінкою, з нездоровою необхідністю прихильності і тому, що їм потрібно працювати над рядом ключових аспектів. Вони такі.

Як боротися з моєю афективною залежністю

• Це необхідно визнають свою пристрасть в афективних відносинах і наслідки від них. Давайте бути чесними з собою і визнати, що щось не так. Давайте відкриємо наші очі і практикуємо афективний реалізм.
• Ви повинні зрозуміти, що психічна і емоційна сухожилля всіх відносин - це повага і самоповага. Без неї ми не заслуговуємо на любов або любов, тому що не поважають і нехтують.
• Також важливо зрозуміти інший аспект. Прихильність, нав'язлива потреба мати когось з нашої сторони за будь-яку ціну і в будь-якій ситуації, як би шкідливою, корумпує нас як люди, вона деградує нас, знищує наш повний потенціал.
• Часто ми робимо наші бажання необхідністю. Після фрази "Я хочу бути коханим" часто існують приховані потреби, які потрібно вивчити, зрозуміти. Якщо мені потрібне визнання, затвердження або захист від самотності будь-якою ціною, мені не потрібно шукати заручників, щоб задовольнити ці бажання. Ці розміри спочатку повинні бути охоплені мною.

Люди, залежні від афективних стосунків, повинні зробити крок і поставити просте питання: Що я віддаю перевагу: любовна любов або афективне здоров'я? Якщо вибрано другий, залишився лише один шлях, який, очевидно, простий, але вимагає глибокої внутрішньої роботи. Це приблизно працювати з самоповагою, будувати сильну гідність, Сміливі і блискучі здатні звільнити нас, створити збагачувальні ланки, де немає заручників: сo Вільні люди, які обрані для створення спільного проекту.

Визнання, ключ до гідності та самоповаги Визнання є основою самооцінки. Частина оцінки, яку ми робимо про себе, а також про те, що ми отримуємо від інших, від підкріплення нашої сім'ї, друзів, пари ... Читати далі »