Посилання в парі і самозахист

Ризик бути емоційно пов'язаним з іншою людиною робить нас вразливими до болю можливого відкидання. Тим не менш, ми, як правило, знаходимо достатню мотивацію, щоб прийняти цей ризик, коли ми любимо. Не бажаючи цього, ми довіряємо. У цьому сенсі, Психологічні витрати на відхилення зростають, оскільки зв'язки в парі створюють більшу близькість і більше взаємозалежності.

Вважаємо, що емоційна біль, що випливає з відкидання, може бути дуже великою. Страждання, яке є ще більш інтенсивним, коли між ними існує залежність, тому багато людей хочуть захистити свою незалежність будь-якою ціною в контексті пари. З іншого боку, ми повинні встановити задовільні відносини, які відповідають нашим потребам у зв'язку / відносинах.

Посилання на пару: робить нас вразливими

В рамках будь-яких відносин ми показуємо аспекти себе, які нам не подобаються. Моменти, в яких складаються наші сумніви і невпевненість. У цьому сенсі, в межах здорових відносин ознаки вразливості, крихкості або недосконалості мають тенденцію до зміцнення довіри.

Так чи інакше цей спосіб роздягання виражає те, що ми проектуємо себе на реальність без масок між ними. Але це також збільшує страждання, які може спричинити можливе відхилення.

Якщо ми довіряємо нашому партнеру, щоб підтримати нас, ми піддаємо себе тому, що ми не отримуємо такої підтримки і болю, що передбачає. Це екзистенціальна дилема взаємозалежності. Поведінки, які є основними для встановлення успішних тісних зв'язків, збільшують ризик відторгнення болю.

Активація системи регулювання ризику

Ми маємо регуляторну систему ризику болю через відхилення. Відчуття цінності і підтримка іншого веде нас до пошуку кращого зв'язку в наших зв'язках у парі.

Навпаки, думка про те, що існує висока ймовірність відмови, збільшить потребу в захисті. Ця система регулювання діє в основному на трьох рівнях або в надзвичайних правилах:

• Правила "оцінки"вони вимірюють рівень прийнятності нашого партнера та рівень їхньої прихильності до нас. Вони роблять це через ситуації залежності. Коли ми відчуваємо залежність від іншої, це може реагувати на мислення щодо наших потреб чи ні.
• Правила "сигналізації": розкажіть нам, як це змушує нас відчувати, що наш партнер підтримує нас або відкидає нас. Вони роблять це на основі почуттів задоволення або шкідливих почуттів, отриманих від підтримки або відкидання. Тобто, почуття вигоди або втрати, які пов'язані з нашим рівнем самооцінки.
• Правила "регулювання залежності": як тільки оцінюється вище, ми схильні проявляти себе більш-менш вразливими і впливати на зв'язки в парі.

Залежність, дилеми та міжособистісні відносини

Зв'язки в парі, як романтичні відносини, породжують ситуації залежності. Дії одного партнера часто обмежують або розширюють здатність іншого. Виникають конфлікти інтересів, просять зобов'язання і жертви.

- Саллі і Гаррі шукають фільм, щоб поділитися ними. Саллі вважає, що бойовий фільм буде добре відвернути її від проблем роботи. Художній фільм, який хоче бачити Гаррі, лише збільшить його занепокоєння. Саллі вкладає в руки Гаррі своє психологічне благополуччя, і вона ризикує, що Гаррі не захоче приносити цю жертву за неї, що вона не відповідає її потребам "..

-Сандра Л. Мюррей-

Це мінімальний приклад того, як щодня ми ставимо наше психологічне благополуччя в руки нашого партнера. Саме ці дрібні деталі активізують нашу систему регулювання ризику перед обличчям болю через відхилення.

Це «земні речі», які змушують нас оцінювати, наскільки наш партнер цінує нас. Вони сигналізують про наше почуття вигоди або втрати з цією людиною. Крім того, вони будуть служити посиланням для модулювання ступеня емоційної залежності, яку ми будемо підтримувати з нею в майбутньому.

Такі ситуації залежності ставлять під сумнів здатність пари реагувати на потреби іншого. Це ті, які активізують загрозу відмови в романтичних відносинах. Взаємовідносини в парах залежать від ступеня контролю, який один має над сприйняттям, що інший не дбає про ваші потреби.

Коли ми відчуваємо, що наші партнери мало цінують, поріг активації системи регулювання дуже низький, вона активована мінімум. У цьому випадку, як тільки вона активована, ми надаємо пріоритет самозахисту.

Всупереч цьому, коли ми відчуваємо ціну нашого партнера, регулювання ризиків матиме більш високий поріг активації. Якщо активізуватися з якоїсь причини, ми будемо просувати зв'язок і шукати нові способи наближення до нашого партнера, а не самозахисту.

Він працює в обох напрямках

Обидва члени пари активують цю систему регулювання. Кожна пара на всьому своєму рівні приймає рішення про самозахист (зменшення залежності) або просування зв'язків у парі (збільшення залежності).

Ми всі потребуємо цієї системи, яка змушує нас відчувати себе в безпеці в контексті, де ми постійно вразливі. Наші сентиментальні відносини та досвід взаємозалежності значно впливають на якості, які ми вважаємо.

Сприйняття неприйняття болить, не тільки тому, що це засмучує наше бажання бути включеними. Боляче також за його символічне послання. Це говорить нам, що наше спілкування з парою, або з будь-якою іншою парою, має невизначене майбутнє. Якщо з попереднього досвіду ми надаємо пріоритет самозахисту вище близькості до пари, ми будемо сіяти сад, де підтверджуються наші побоювання.

"З усіх форм обережності, обережність у любові є, мабуть, найбільш смертельним для справжнього щастя".

-Бертран Рассел-

Дослідження говорять нам, що відносини - це ті, що мають найбільший потенціал для задоволення наших потреб як дорослих. Дивно те, що ці зв'язки в парі ті ж, що активізують нас більше тривоги за можливе відхилення.

Дослідження соціального психолога Сандра Л. Мюррей Щоб бути щасливими, ми повинні відкласти у бік занепокоєння і ризикувати істотною емоційною залежністю. Ваші висновки можна знайти у статті Оптимізація гарантії: система регулювання ризиків у відносинах, опубліковано Американською психологічною асоціацією (APA).

У будь-якому випадку пам'ятайте, що ви, швидше за все, відчуєте відносини як задовільні, коли ми визначаємо пріоритетність пошуку з'єднання з нашим партнером замість того, щоб присвятити себе мінімізації ймовірності відчуття болю за можливе відхилення в майбутньому.

Страх відторгнення Правда в тому, що нам потрібно і хочемо відчувати себе захищеними іншими. Але іноді, страх не відчувати цього відчуття змушує нас просто закінчити почуттям, як це ... Читати далі »\ t