Важливість самооцінки у виборі пари

Ми всі чули, що ми не можемо любити інших, якщо не любимо себе раніше. Але Любити себе нелегко. Щоб досягти цього, ми повинні працювати над тим, щоб добре знати один одного. Це означає розуміння наших початків і історії нашого життя, навчання від нього і, найважче, прийняття його. Крім того, важливо мати на увазі, що наші рівні самопізнання та самооцінки є фундаментальними при виборі пари.

Однак, ми знаємо, що ми маємо переваги, як любити себе, так і інших, ми не навчимося робити це, не роблячи особистої роботи і не спостерігаючи прикладів і моделей, які дозволяють нам розпізнавати різні форми афективних зв'язків. За даними дослідження, проведеного неврологом, психіатром і письменником Борис Сирульник ми повинні намагатися дотримуватися різних людей і афективних стилів протягом нашого життя.

У цьому сенсі, різні стилі любові допомагають нам не ідентифікувати любов, байдужість або ненависть до конкретної форми поведінки. Знання, яке, у свою чергу, відкриває наш розум і збагачує нашу особистість.

"Любити себе реалістичним і здоровим чином є одним з головних вимог здоров'я, у всьому продовженні терміну, і найкращим способом виразити і передати прихильність людям, яких ми любимо".

-Вальтер Рісо-

Типи пари

З перших років нашого життя ми вчимося ставитися до інших. По-перше, ми маємо відношення до наших батьків і до решти сім'ї. Вони є нашим першим прикладом афективної зв'язку. З хвилини ми спостерігаємо і дізнаємося, як вони ставляться до нас і як вони відносяться один до одного.

Потроху, ми розширюємо суспільне коло. Коли ми ростемо, ми зустрічаємо більше людей, поки ми нарешті не зробимо свій перший вибір з парою і з нею, нашою першою любов'ю.

Борис Сайрульник стверджує, що наше дитинство визначить емоційний зв'язок, який ми встановимо з нашими сентиментальними партнерами. З їхньої точки зору, існують різні типи пари, які можна підсумувати в трьох: пара, в якій обидва зміцнюють один одного, подружжя, в якій один завдає шкоди іншому, і подружжя, в яких обидва болять один одного.

Подружжя, утворене двома людьми, які зміцнюють один одного, тривають довше і мають кращу якість життя, як разом, так і окремо. Крім того, цей обмін підкріпленням позитивно впливає на здоров'я кожного, покращуючи їх емоційний баланс і почуття гумору. Крім того, це єдина форма пари, яка заслуговує на підтвердження.

Два інших типи пар, в яких пошкодження присутня однонаправлено або двонаправлено, потрібно спробувати перетворити їх певним чином, або через зміну негативного ставлення, або через пошук нового сенсу, який встановлює основу здорових відносин. Якщо це неможливо, доцільно розглянути, чи не краще залишити відносини.

З іншого боку, важливо зазначити, що Іноді для того, щоб вийти з відносин, ми повинні відчувати себе в безпеці і для цього іноді ми шукаємо інших людей, на які можна покластися. Проте, це може призвести до пошуку нового партнера заздалегідь, так що не буде глибокого вивчення того, що було проведено, і, можливо, ті ж помилки будуть зроблені в цій новій відносині.

Ми повні апельсини

Вибір партнера здійснюється несвідомо, базуючись на усьому, що вивчається через нашу історію, але відповідно до особистого моменту, в якому ми знаходимося. Якщо ми не прагнемо вдосконалюватися і знати себе, ми не зможемо вибрати відповідного партнера, який дозволить нам жити у взаємному підкріпленні..

Пара не може повністю покрити всі наші потреби, так що збереження цієї ідеї і очікування її відбувається лише утопією, джерелом постійного розчарування. Однак, люди повинні мати відношення до інших людей і мати різні типи відносин, які збагачують нас.

Одним з найнебезпечніших переконань, які ми маємо щодо відносин, які мають відношення до цього, є ідея не вважати себе повноцінними істотами. Ця думка має призвело до неправильного уявлення про любов, вважаючи її емоцією, яка може робити все. Отже, доЩоб прийняти це бачення, ми перестаємо бути реалістичними і бачимо обмеження, якими користується вся здорова любов. Таким чином, ми робимо вибір партнера, який може стати зв'язком, що підтримується залежністю і страхом.

- Два краще, ніж середній. Помаранчева половина не існує, ми повні апельсини ".

Розрізняють страждання і любов

Наші переконання і способи дії визначаються не тільки тим, що ми спостерігаємо в нашому безпосередньому оточенні. Правда теж Ми піддані багатьом соціальним стереотипам: жорсткі форми, до яких ми вважаємо, що світ адаптується.

ЗМІ мають велику вагу нашої поведінки через стереотипи, які вони посилюють. Телебачення, кіно, музика або література дають нам багато інформації. Але ми повинні дивитися, чи ця інформація є складною, налагодженою та адекватною. І в Міф про чарівного принца, як у найпопулярніших книгах і фільмах, ми знаходимо захист тієї самої ідеї: любов і страждання йдуть рука об руку.

Мабуть, чим більше вони обговорюють членів пари, тим гірше вони ставляться або тим більше неможлива їхня любов і чим більше опозиції вони знаходять, тим більше вони люблять один одного. Таким чином, ми в кінцевому підсумку слухаємо і висловлюємо, від малих, такі фрази, як "ті, хто бореться застрягли, бажають" або "хто тебе добре любить, змусить тебе плакати". Отже, ми мріємо жити неможливими або таємними коханнями, ті, в яких інтенсивність пріоритету над якістю. Це те, що ми ігноруємо це може призвести до вибору пари на основі романтичних фантазій, а не реальності та побутових потреб.

Крім того, всі ці ідеї змушують нас набувати особливої ​​ролі в парі та взагалі у відносинах. Вивчена роль, яка може пригнічувати нашу справжню сутність, наші справжні думки, почуття і бажання. Розрив з упередженими ідеями, відновіть ту роль, для якої, здається, ми запрограмовані, нелегко, але можливо.

Будьте задоволені собою

Помилкові соціальні уявлення про відносини (не тільки сентиментальні, але й у будь-якій іншій сфері, наприклад, дружбі) може призвести до поганого вибору пари і емоційної залежності. Ситуація, в якій ми забуваємо своє право бути людьми зі своєю власною ідентичністю і незалежністю.

У цьому сенсі, Для зміцнення нашої "імуно-емоційної системи" необхідно знати і любити один одного, щоб мудро вибрати пару, що робить наше щастя. Крім того, як попередній крок, перш ніж намагатися знайти щастя з іншим, рекомендується, щоб ми знайшли його в самоті.

"Ми повинні навчитися насолоджуватися компанією єдиної людини, яка обов'язково буде супроводжувати нас до кінця нашого життя: ми самі".

Вибір пари зрілості

Нарешті, Важливо мати на увазі, що члени пари повинні поважати один одного і мати можливість вибирати, зі свободи, а не від потреби або залежності, бути разом. З цієї нової точки зору, ми не будемо у відносинах, тому що ми повинні бути з ким-небудь, щоб заповнити порожнечу, яку ми відчуваємо з любов'ю до іншої людини, але ми будемо будувати відносини, тому що, незважаючи на можливість бути самотніми, ми вважаємо за краще бути з іншими.

Вибір пари, зробленої від серця, але з урахуванням наших власних потреб і бажань, зробить можливим взаємозв'язок взаємного підкріплення. Тепер отримання динаміки цього типу залежить від обох партнерів.

Ключ до хороших відносин - один у одного. Щоб досягти цього, важливо знати, як піклуватися про себе, знати себе і любити себе так, щоб ми могли краще любити.

Кохані в зрілому віці: осінні душі, що з'єднуються Кохання в зрілому віці фільтруються живим досвідом і спокоєм серця. Вони зустрічаються осінніми душами. Детальніше "