Втомилися сперечатися зі своїм партнером за звичайне?

Дискусії з парами неминучі, але не тому вони більш стерпні. Більше, коли причини для обговорення завжди однакові. Знову і знову Роздратування, чи не так? Ви втомилися сперечатися зі своїм партнером за звичайне? Хіба вже не ясно? З часом, коли ви вже пройшли цю точку ...

Доброю новиною є те, що ми можемо досягти згоди, яка зупиняє час, який ми присвячуємо певному питанню, але це продовжує визначати корінь проблеми. З іншого боку, багато разів це не конкретна проблема, а обговорення взагалі. У цьому випадку стратегія підходу до проблеми є іншою, оскільки зазвичай існують інші причини, такі як влада в парі, що підсилюють конфронтацію.

"Так само, як спілкування є найважливішим елементом у відносинах, дискусії можуть бути найбільш руйнівним елементом".

-Джон Грей, в Чоловіки з Марса, а жінки з Венери-

Навчальна модель, заснована на реляційному розладі

Однією з головних причин того, чому багато пар спорили знову і знову, є те, що вони дізналися про це від своїх батьків; не обговорювати, а тому, що конфлікти не можна управляти як пара. Попутно вони також навчилися використовувати стратегії так, щоб дискусія точно зберігалася з часом. Однією з таких стратегій є переробка аргументів: повторюйте їх знову і знову різними словами, даючи відчуття, що завжди є нова інформація.

І так само, як їхні батьки витягували ці аргументи кожного разу, коли вони щось засмучувалися, їхні діти роблять те ж саме зі своїми партнерами. Власне, що вимагається - проголошувати перевагу власної позиції, і не розуміючи перспективи кожного з них, щоб прийти до зобов'язання, прийнятого двома, що служить для відновлення гармонії.

Я маю на увазі, Багато пар стверджують, що вони асимілювали модель, засновану на реляційних розбратах. Ця модель суперечить думці, що можна вести переговори про конфлікт продуктивним чином. Внизу є дуже чітке послання: проблеми відносин непримиренні, і єдиний спосіб вийти з дороги і подолати розчарування - це залякати іншого більше, ніж інший залякує вас. Отже, поки обидва не закінчуються настільки втомленими і засмученими, що вони зупиняються чистим виснаженням, багато разів після того, як вони дійсно забули, чому почалася дискусія.

Рішення, насамперед, полягає в тому, щоб визначити, чи існує в наших дискусіях пара таких принципів. Чи повторюємо ми ті ж самі аргументи, знову і знову? Наші обговорення нагадують наші батьки? Чи знаємо ми, чому ми дійсно сперечаємося? Чи завжди ми доводимо аргументи до тих самих вимог і протестів? Ми автоматично реагуємо на певні ситуації, наприклад, на весну, і починаємо обговорювати без додаткових причин?

Тепер подумайте про те, наскільки здоровими були стосунки ваших батьків, якщо вони закінчилися добре, якби вони були щасливі як пара. Якщо ви не хочете, щоб для вас, почніть зі зміни чіпа і дістаньтеся до ідеї, що Інший спосіб керувати конфліктами як пара можливий. Можна жити, не сперечаючись з вашим партнером цілий день, перетворюючи зіткнення на згоду, а не на перемир'я, яке працює тільки до тих пір, поки сили не відновляться, повертаючись до того ж, коли енергетичні рівні знову високі.

Можна досягти згоди, але ми повинні починати з того, що діє так, ніби це можливо, усуваючи цю автоматичну модель поведінки, перепрограмуючи реакції на тригери, які ви повинні визначити. У цьому сенсі, Ви повинні розвивати ставлення, що більшість відмінностей у ваших відносинах є сумісними.

"Це не те, що ми говоримо, що боляче, але як ми це говоримо".

-Джон Грей, в Чоловіки з Марса, а жінки з Венери

Самозахист, коли ви відчуваєте себе вразливим під час обговорення з вашим партнером

Розлютитися з іншим - це також спосіб захистити себе, особливо коли ми відчуваємо себе атакованими та вразливими. Ця реакція відбувається в тій мірі, в якій ми відчуваємо загрозу або атакуємо, що змушує нас відбиватися і намагатися виграти битву як спосіб уникнути викриття себе.

І це те, Дуже часто ми залежить від думки та оцінки наших партнерів. Тому, коли інші питання нашої компетенції, нашого інтелекту або нашої чесноти, ми відчуваємо нашу самооцінку серйозно скомпрометованою, тобто ми відчуваємо себе вразливими. І саме тому ми відчуваємо необхідність захищатися, тому що імунізує почуття вразливості.

З іншого боку, коли ми намагаємося захистити себе таким чином, це звичайно для нас закінчити атакують іншого в місцях, де вона найбільш вразлива, звинувачуючи його за наші проблеми і не вимірюючи шкоди, яку ми можемо заподіяти тим, що ми обвинимо його. І те, що колись було страхом, тепер може бути відчуття сили і сили, завдяки піднесенню адреналіну, який може бути підкріпленням для такого ставлення, настільки отруйним у довгостроковій перспективі..

У тих умовах, коли гнів виникає дуже легко, ми зазвичай забуваємо слухати іншого. Пам'ятайте, що ми намагаємося "захищатися". Рішення полягає в тому, щоб навчитися самостійно перевіряти, зміцнювати наше власне его, не обумовлюючи нікого, шукати свій власний шлях зростання і особистого збагачення, безумовно приймаючи себе, з нашими власними слабкостями.

Багато разів ми сперечаємося про наші власні проблеми, які ми бачимо, відображені в інших. Але якщо ми здатні прийняти себе і бути доброзичливими, співчутливими і розуміючими, прощати собі, ми також зможемо ставитися до іншого таким же чином. Рішення також передбачає пошук іншої точки зору з емпатією та розумінням. Визначення позиції іншого, хоча і відмінне від власного, допоможе пом'якшити гнів і допоможе утримати нас під контролем.

Я згадав про тисячі одіозних речей, через які ми пройшли, і щоб солідарність повернула сили. Яке марнотратство було б, сказав я собі, пошкодити нашу історію, залишивши занадто багато місця для поганих почуттів; погані почуття неминучі, головне - утримати їх ".

-Олена Ферранте, в Втрачена дівчина-

Існують відмінності, які не узгоджуються при обговоренні з вашим партнером

Існують певні відмінності при обговоренні з вашим партнером, що, за своєю природою або ідеологією, просто не можуть бути вирішені. Ці нерозв'язні розбіжності можуть бути адаптовані, або навіть примирені, але це не робить їх сумісними.

Проблема полягає в тому, що цю відстань важко скоротити і, хоча зусилля зроблені, легко виникають проблеми. Тому що, незважаючи на те, що ми знаємо, що відмінності є, ірраціонально, ми в кінцевому підсумку відчуваємо загрозу цим розбіжностям. Насправді, суперечка з парою з ідеологічних або особистих причин, як правило, є формою самоствердження і повстання проти почуття відчуження, яке породжується іншим.

Рішення для подолання цих непримиренних розбіжностей при обговоренні з вашим партнером, незалежно від їхнього характеру, полягає в тому, щоб ідентифікувати їх і просто виключити їх із розмови. Тобто ми повинні прагнути оцінити і поважати ці незмінні відмінності. Необхідно зосередитися на точках, де можна досягти домовленостей, не відчуваючи, що переконання іншого або їхній спосіб існування є загрозою для власних переконань і способу буття..

Як обговорювати без необхідності боротися Чи можна сперечатися без бою? Обговорення без боїв, крім можливості, дуже здорове, як для себе, так і для відносин з іншою людиною. Детальніше "