Донори та беруть участь у афективних відносинах

У афективних стосунках рідко існує ідеальний баланс між даванням і отриманням. Загальноприйнятим є те, що класичні донори та прихильники занурюються в ту енергетичну гру, де перемагає лише одна. Постачальник залишається з енергією, з життєвістю і всіма афективними вкладами даючого, переконаного, що в любові немає меж, що в бажанні все варто \ t.

Хоча нам цей термін здається дивним, в реляційних і афективних питаннях є загальною свідчення автентичних емоційних самогубств. Цікаво бачити, як є люди, які рухаються розумним шляхом на дорозі, які максимально піклуються про свій раціон або турбуються про заняття спортом і ведуть активний спосіб життя, але тим не менше, у тому, що стосується області любові, вони не соромляться кинутися в пустоту і без парашута.

У питаннях пари, нічого йде, зручно пам'ятати. Створення іншої нашої причиною буття і буття для цієї особи все, що вона може потребувати, хоче або вимагати, призводить до серйозних наслідків. Донори та беруть участь у будь-яких реляційних зв'язках. Це ті люди, які не в змозі досягти адекватного балансу між даванням і прийомом, і які також потрапляють в самі нездорові крайності, де рідко відбувається справжнє щастя..

Цикл взаємності як ключ до добробуту

Фрідріх Ніцше заявив, що надання подарунка не дає право або зобов'язання одержувачу. Ми могли б погодитися з цим твердженням, однак, хочемо ми цього чи ні, завжди є невеликі "нюанси". The подарунки - це обміни, які передбачають певну взаємність, що об'єднує донорів і страхувальників у багатьох відношеннях.

Наприклад, я можу зробити матеріальний подарунок другу. Я не очікую (або бажання), що він поверне його мені. Я пропоную цей дар тільки тому, що хочу вшанувати любов, підтримку і позитивність, які людина передає мені в моєму житті; це означає, що взаємність вже існує між нами, і зв'язок, що приходить для того, щоб представляти той динамічний і проактивний баланс, в якому ми обидва виграємо.

Чи хочемо ми цього чи ні, нам потрібна постійна петля зворотного зв'язку, де давання і прийом стає одним і тим же, там, де ми всі одночасно і донори, і страхувальники. Це так з дуже простої причини: людська істота є спільною за природою. Фактично, співпраця дозволила нам просуватися як вид, знаючи, що нас люблять, доглядають, цінують і навіть захищають. Крім того, ці поведінки, у свою чергу, надають нашому мозку чітке відчуття приналежності та благополуччя.

Що станеться, якщо немає взаємності і я стаю просто "донором"?

Існує дуже цікава робота під назвою "Мотивація автономність просоціальної поведінки та її вплив на добробут помічника та одержувача », Опубліковано в журналі Особистості та соціальної психології 2010 року, що показує нам досить цікаві дані.

• Є люди, які за своєю природою є «донорами». Тобто акт формування частини їх особистості і саме так вони розуміють динаміку своїх взаємин.
• Більш того, факт «давання» (приділення уваги, прихильності, турботи, турботи тощо) надає їм більшу самооцінку і почуття позитивності, енергії та особистої гідності.
• Проте, в таких ситуаціях можуть статися дві речі. Перша полягає в тому, що інші люди (ті, хто їх отримують) відчувають тиск і навіть незручність від цієї постійної поведінки відвідування, надання послуг, принесення в жертву для інших.
• Другий факт очевидний. Рано чи пізно з'явиться це явище, відоме як "непоправні витрати".. Іншими словами, донор може опинитися в ситуації, коли виявляє, що багато його дії не цінуються і не визнаються. Все, що він вклав, час, прихильність і енергію, він ніколи не відновиться. Він буде думати, що це не має сенсу і те, що він досяг з ним, втрачає свою самооцінку ...

Коли ви усвідомлюєте, що у ваших афективних стосунках ви обмежили себе донором, ви усвідомлюєте той емоційний самогубство, яке підтримувало нерівну, нездорову і зацікавлену зв'язок. Після цього відкриття немає повернення назад. Ви повинні приймати рішення і стати донором самого себе, цілителем власного втраченого гідності.

Донори та бенефіціари, дві постійні фігури в наших відносинах

Ана та Пабло були парою 8 місяців. Ана є "донором" і робить все для свого хлопчика. Він має неймовірні деталі та увагу з ним, він любить завжди йти вперед і передбачати, що йому може знадобитися або що йому подобається в певний момент. Пабло, з іншого боку, "дозволяє собі зробити". Коли він бачить свого партнера щасливим проведенням цієї серії поведінки, він почав проявляти більш-менш пасивне і навіть залежне ставлення.

Це невеликий приклад того, що може відбуватися дуже часто в наших відносинах і як, потроху, ми формуємо донорів і страхувальників. Іноді ми просуваємо серію динаміки, яка пізніше кристалізується в дисфункціональних ситуаціях. Тому не варто шукати винних осіб, а розуміти деякі речі:

• Ми можемо дозволити будь-якому з двох "інвестувати" трохи більше у відносини в будь-який момент часу. Проте це не буде нормою, а не правилом. Більше, Чітка відповідальність обох членів пари полягає в тому, щоб порівнювати себе у відносинах, де витрати та вигоди подібні для обох.
• Ми заслуговуємо на отримання. Іноді деякі люди витрачали стільки часу на те, щоб бути «донором», що вони насправді не знають, що це означає бути бенефіціаром час від часу. Те ж саме відбувається і навпаки. Хто витратив половину життя на привернення уваги і уваги, може відчути приємне почуття, щоб знати значення акта приношення і дарування від серця.

Нарешті, цікавим аспектом, на якому можна поміркувати над донорами та політиками, є те, що ми не повинні бути одержимі класикою 50/50, тобто шукати ідеальний та міліметричний баланс інвестицій та прибутку в парі.. Ми даємо людям по-різному і в різний час.

Важливо знати, що існує взаємність, що ця людина є для нас і що те, що ми пропонуємо від серця, отримують повною рукою і поверталися з прибутком, коли нам це потрібно найбільше.

Вихідні пари: новий вид відносин вихідні пари процвітають. Але цей спосіб життя, як якщо б це був постійний медовий місяць, чи дійсно він працює? Детальніше "