Коли ви дуже любите себе, ви можете не любити себе (Codependence)

Є люди, які готові що-небудь зробити або пережити будь-яке приниження в ім'я любові. Вони починаються з передумови, що коли ви занадто сильно любите себе, перш за все, має бути самозречення. Тобто, дарувати прихильність без умов і прощати тисячу і один раз при необхідності. Все, щоб не втратити або не подобатися коханому.

У межах цієї групи людей є, наприклад, матері, які знову і знову сплачують борги своїх дітей. Вони знають, що це не правильно, але вони в кінцевому підсумку виправдовують це в ім'я любові. Існують також ті люди, які охоплюють одну і ту ж пару, яка з ними жорстоко. Вони ніколи не залишають її, або залишають її на самоті, щоб повернутися через короткий час. Вони стверджують, що коли ви дуже любите себе, не ображайтеся може завершити це посилання.

Правда в тому у таких випадках ми не стикаємося з любов'ю поза звичайною, але перед залежністю. Це призводить до того, що людина переживає певну прихильність, яка переповнена і некерована. Вони буквально відчувають, що не можуть жити, якщо інші. Тому вони готові зробити все, крім того, щоб розірвати цю зв'язок. У цих випадках ви не дуже любите себе, вам не вистачає любові до себе.

"Жертва залежить від агресора, виникає емоційна залежність. Але це те, що агресор також залежить від жертви, тому що він засновує свою самооцінку на панування".

-Ana Isabel Gutiérrez Salegui-

Ви занадто любите себе або вам потрібно занадто багато?

Співзалежна людина, не усвідомлюючи цього, діє за принципом: мені потрібно, щоб ви були потрібні мені. Це його спосіб побудови змістовних зв'язків у житті. Ваше ставлення Основним є те, що "рятувати" іншого, що служить буфером за будь-які негативні наслідки, що випливають з актів інших.

Це супроводжується перспективою, в якій вони самі не мають значення. Мабуть, їх потреби і бажання завжди повинні бути на задньому плані. Єдине, що дійсно має значення, це потреби та бажання іншого. Вони готові пожертвувати собою за них. Вони пояснюють цю несправедливу ситуацію просто кажучи, що коли ви дуже любите себе, межі з точки зору доставки зникають.

Однак ця ситуація викликає у них страждання і тривогу, головним чином. Коли хтось любить занадто багато, є ймовірність, що вони також матимуть труднощі зі сном або переживати стан постійного неспокою, зміни харчових продуктів або труднощів в інших областях. Кажуть, що люблять один одного, але рано чи пізно вони перетворюють свою турботу та увагу на поведінку контролю, орієнтовані на задньому плані, щоб тримати прив'язані до цієї людини.

Мені потрібно, щоб ви були потрібні мені

Відмінною рисою созалежності є те, що на одній стороні є хтось, хто він інтенсивно бажає відчувати себе корисним або, скоріше, нужденним. Цього неможливо досягти з автономним і зрілим. Вона вимагає слабкої людини з багатьма проблемами. Тоді утворюється зв'язок, в якому полюс - це людина з недоліками і труднощами, який не хоче нести відповідальність за себе. А в іншому полюсі стоїть созалежний, який, так чи інакше, припускає, що відповідальність не відповідає.

Від цього виникає божевільний симбіоз. Тип відносин, в яких є зловживання з обох сторін. Внизу є мовчазна угода: одна «зобов'язана» не вирішувати власні проблеми, а іншу - запобігати цьому, в обмін на безумовну «любов». Це невротичний клубок, який важко розпізнати та проаналізувати для тих, хто бере участь.

Тому, співзалежний живить насильницьку поведінку залежного. Їх надмірності споживання, гніву, пасивності або що завгодно. Також його надмірні вимоги. Це допоможе вам не зробити межу. Те, що найбільше лякає созалежних, полягає в тому, що інший перестає його потребувати. У його уяві, якщо це станеться, ця людина, ймовірно, залишить свою сторону, оскільки йому більше не знадобиться його захисний плащ.

Коли ви занадто любите себе, можливо, те, що ви маєте на задньому плані, є глибоким страхом перед відмовою. У цьому типі "любов" переважає страждання, а не щастя. Вони поширені у людей, які мають недоліки або зловживання дитинства без розробки. Ви виходите з подібної ситуації, коли ви усвідомлюєте, що багато чого з того, що ви відчуваєте і робите, не є результатом любові, а страху. Крім того, коли ті, хто бере участь, вирішують розвивати самооцінку, замість того, щоб проеціювати відсутність цього в інше.