Сліпа любов не бачить, як людина дійсно є

Любов - це відчуття, яке ми всі переживаємо один раз. Ми всі маємо різні способи любові, тому що кожен виражає себе по-іншому з людиною, яку він любить. Таким чином, існують різні форми кохання: любов до пари, любов до брата, любов до сина, любов до батьків, член сім'ї, любов до друзів, любов до того, що ми робимо ... І кожна з цих любові може бути сліпою любов'ю.

Тепер добре, іноді ми можемо мати любов без обмежень, в якому ми робимо іншу людину істотою без дефектів, яку ми глибоко захоплюємо. Ми дивуємось усьому, що він робить, і він стає обов'язковим у нашому житті. Тоді без цієї людини ми могли б відчути, що ми нікого не будемо.

Так, іноді ми можемо так любити людину, що ми не можемо побачити, як він насправді є. Те, що ми робимо, створює своєрідне спотворене відображення в нашому розумі. Мова йде про сліпої любові, любові, в якій ми можемо ідеалізувати людину, яку любимо, і все віддаємо їй, забуваючи про нас. Тут ми розповімо, як може бути любов, ми будемо зосереджуватися на сліпому коханні відносин.

Любов пофарбована сліпим і з крилами. Сліпі, щоб не бачити перешкод і з крилами, щоб врятувати їх ".

-Хасінто Бенавенте-

Сліпа любов: коли ми ідеалізуємо людину, яку любимо

Іноді ми не бачимо, якою є людина, з якою ми перебуваємо. Ця сліпота може бути продуктом ідеалізації: Ми віримо, що людина, яку ми любимо, є досконалою і ми можемо навіть перестати бачити "його людську сторону". Ми перебільшуємо їхні якості, перестаючи цінувати свою, щоб сказати, що вона ідеальна. Ми відчуваємо себе добре, тому що ми стоїмо перед людиною неймовірною і часто недосяжною.

Зигмунд Фрейд, вважає, що ідеалізація полягає в тому, що ми переоцінюємо когось, свідомо чи несвідомо. Крім того, ідеалізація є захисним механізмом, тобто формою, яку ми використовуємо, щоб заспокоїти те, що нас турбує. Тоді ми даємо велику цінність іншій людині, щоб пом'якшити наші страждання.

Через цей захисний механізм ми покриваємо частину наших потреб, ми перестаємо відчувати себе самостійно або невмотивованим, оскільки бачимо, що інша людина є доповненням. І, що любов заповнює все, що нам потрібно. Ми можемо мати таку любов до пари чи ні, ідеалізація не пов'язана з фізичною близькістю до когось, а з тим, як ми переоцінюємо коханця.

Сліпа любов, любов будь-яку ціну

Ідеалізація іншого, разом з девальвацією власного, призводить до того, що багато людей віддають занадто багато своїх стосунків. Ця доставка без міри може закінчитися перевантаженням іншого або, коли є вовк в овечій одязі, що полегшує їхній злий план.

Коли ми віддаємо все, що маємо іншим, ставлячи себе на дно ієрархії, ми абсолютно незахищені. Якщо ми маємо успіх, з нами нічого не станеться, але якщо ми зустрінемося з людиною, яка не має благородних інтересів, ми можемо мати дуже поганий час. Ми не турбуємося про те, хто ми є і чого ми хочемо бути і що робимо, тому що живемо для іншого. Навіть якщо людина має інтереси, відмінні від наших, ми залишимо осторонь те, що хочемо, і робимо все, що людина каже або хоче.

Коли я люблю тебе більше, ніж мене

Цей тип любові можна підсумувати у фразі: "Для мене ти важливіший за мене". Іншими словами, коли улюблена людина - це перший, є дисбаланс. Характеристики, які можуть виникнути внаслідок цієї ситуації:

• Забудьте про те, що ми є.
• Дозволяючи іншому переходити наше.
• Зменшіть нашу самооцінку.
• Не знаючи, що робити, якщо іншої людини немає.
• Живіть іншим.

Все це може статися, коли ми поставимо іншу над нами. З іншого боку, часто це не є свідомим рішенням, навіть не цікавим. У багатьох випадках вона полягає в тому, що інша людина не знає, як сказати "ні" про запити інших, що не може припустити. Або тому, що він дуже великий, тому що вони дуже часті запити або тому, що вони не мають необхідних ресурсів для адекватного реагування.

Я закохана в любов

Також може бути сліпа любов, коли ми закохані в любов. Що це означає? Коли у нас в голові є ідея, що любов - це найдивовижніша річ, яка може існувати. І ми хочемо мати любов, незалежно від відповідей на найважливіші питання. Як? З ким? За яких обставин?

Коли ми закохуємося в любов, ми можемо не хвилюватися, яка людина стоїть поруч з нами. Неважливо, незалежно від того, як це відбувається, тому що ми піклуємося про те, щоб створити накладений образ, який відповідає тому, що ми дійсно хочемо. Іншими словами, ми шукаємо відносини за будь-яку ціну, тому що ми вважаємо, що це шлях до пошуку любові і того, чого ми прагнемо.

Ми настільки зайняті виконанням наших очікувань того, про що мріємо про кохання, що ми перестаємо знати один одного. Ми продовжували собі уявляти, і те, що ми уявляємо, здається нам фантастичним. Факт, що стосується цієї фантазії, часто закінчується тим, що сам годує фантазію. До моменту, коли бульбашка розривається і ми відкриваємо очі, між здивованими і боляче.

У цьому випадку ми не ідеалізуємо людину, ідеалізуємо любов. Ми маємо великий ентузіазм в тому, щоб робити речі в любові, аж до того, що наша самооцінка має на увазі. Таким чином, побічно, пошук любові в цих випадках, під цією парасолькою думки, є логічним відповіддю на збереження або поліпшення образу, який ми маємо..

Тепер, коли ми перестаємо бачити іншу людину, ми можемо втратити можливість мати автентичні відносини. Отже, ми концентруємося на нашій ідеї любові, що ми не бачимо, чого хоче інший, і не дозволяємо собі дивуватися кожному моменту, живучи справжнім моментом. Так, ми звеличуємо захоплення, забуваємо про інших і про нас. Для нас важливо виконати ту магічну любов, якою зручніше, як небезпечно, бо їй бракує реальності.

Любов, не сліпим

Вся любов не сліпа. Таким чином, деякі ідеї, які люблять без пов'язки, будуть:

• Майте більш глибокий зв'язок з вами. Мова йде про виділення ресурсів, які піклуються про ваш фокус і ваш внутрішній діалог. Таким чином, ви не забудете, що ви важливі і унікальні для людей, які вас люблять. Таким чином, ви дійсно можете любити когось, а не поверхню, на якій ваша уява спирається на каприз.
• Встановіть межі. Вона полягає в тому, щоб бути зрозумілими про те, що ви хочете, і показувати її партнерові. Мова йде про наполегливе.
• Важливо знати, що в іншій є як якості, так і дефекти. Не дегуманізуйте свого партнера, тому що у кожного є погані речі і хороші речі.
• Не виходити за межі своїх можливостей. Дайте, що можете, не проходячи через вас. Любити іншу людину не означає жертвувати все.
• Залишати своє життя не слід. Можна любити і не зневажати себе.
• Розвивайте себе, щоб мати щось запропонувати іншому. Коли ви любите себе і знаєте себе, ви можете розширити можливості для вас. Отже, побічно, для іншого ви також можете бути краще.

Любов не робить нас сліпими, ми можемо сліпити з любов'ю. Іншими словами, це залежить від нас, щоб надіти пов'язку і пропустити значну частину того, що відбувається навколо відносин, людини і нас. Тоді ми - це ті, хто може повернути справу навколо. Щоб знати, чи є у вас сліпа любов, з'єднатися з вами і бути чесним, у вас є відповідь.

"Любов не зашкодить нікому, якщо ви відчуваєте, що ви постраждали від любові, це щось інше всередині вас, що було боляче, а не ваша любляча якість".

-Ошо-

8 речей, які ви повинні знати про справжню любов Істинна любов - це повага, прихильність, відданість і баланс. Дайте свободу замість володіння, благополуччя, а не страждання. Відкрийте його! Детальніше "