Якщо ви зневажливо ставите межі і не допускайте цього

Якщо ви зневажливо ставите межі і захищайте себе від агресії (прямої чи непрямої). Ми не прийшли в цей світ, щоб терпіти агресії (якими б не були прикриті), і навіть менше, коли ми нічого не робили, щоб заслужити їх. Подумайте, що ми не можемо контролювати поведінку всіх людей, але так ми можемо навчитися встановлювати межі і наслідки, коли хтось передає їх.

Ми прийшли до нормалізації відсутності поваги як до того, що є частиною, перш за все, відносин влади. Начебто це була допустима база у відносинах між людьми «різних рівнів ієрархії». Просимо вибачення і вибачаємо інших. "Ну ... це ваш бос, у вас немає іншого вибору, крім того, щоб миритися з ним."

Лінія, що відокремлює те, що можна терпіти від нестерпного, стала розмитою, ніби це був хід олівця, на якому ми неодноразово пропускали палець. З іншого боку, кожен має здатність і обов'язок встановлювати власні межі. Однак, безсумнівно, що у багатьох випадках ми сумніваємося, що щось перевищило межі поваги у відносинах, чи ні.

Межі захищають вас від неповаги

Тому необхідно чітко зрозуміти, що ми будемо терпіти і що ми не будемо терпіти у відносинах. З нашими друзями, з знайомими, з колегами, з сім'єю ... Спробуймо прислухатися до сигналів нашого тіла, коли хтось перетне кордон.

Коли порушується повага до нас. Наше тіло мудро і завжди попереджає про це. Слухати його і усвідомлювати його - це наше завдання.

У людських стосунках ніхто не перевершує нікого. Ми всі різні, і ми виконуємо різні заходи, але ніхто не «нібито вищий». Тому, якщо ми дозволимо комусь заподіяти нам шкоду або завдати шкоди нам, ми не повинні вважати, що перевага є вагомою причиною.

Те, чого не існує, не може бути причиною. Крім того, існуюче не обов'язково означає, що воно є.

Цим правилом трьох людей "вищий" до нас має право поранити і завдати шкоди нам. Якщо ніхто не перевершує нікого, то, можливо, вам добре запитати себе, якою мірою ви даєте їм таку силу ВАШО. Та влада, якої іншої сторони не має.

Ми виявляємо, що даємо владу певним людям, щоб вони нашкодили нам, і змушуємо нас почувати себе погано. Як? Припускаючи, що їхня відсутність поваги є чимось природним, як щось ми дозволяємо. Як-то ми дозволили йому це зробити. Я відпускаю вас у свій замок, і я також дозволяю вам робити з ним те, що ви хочете.

Якщо ми не встановлюємо меж, ми дозволяємо іншому наносити нам шкоду

Є багато способів, якими ми дозволяємо іншим переступати і в які ми посилаємо сигнали, щоб «запросити» їх зробити це. Наприклад, коли хтось змусив нас відчувати себе дуже незручно з коментарем про нас. Замість того, щоб це було відомо, ми заткнулися і заглушили його. Ми тримаємо його в нашому конкретному рюкзаку з збереженими рекорнами. Таким чином, ми перетворюємо їх відсутність поваги в отруту для нас.

У той же час, погодившись на поведінку, ми кажемо, що ми посилаємо чіткий сигнал іншому: у майбутньому цілком ймовірно, що ми з ним погодимося. У певному сенсі це так, ніби ми непрямо говоримо "ви можете поважати мене, якщо хочете, я дам вам це зробити".

З іншого боку, ми можемо запитати себе, чи це змушує нас відчувати себе комфортно з собою, якщо мовчати з тілом і слово допомагає нам поліпшити наші відносини ...

Багато разів ми посміхаємося або «бігаємо вузькими завісами», щоб уникнути чесності з нашими межами і змусити їх побачити іншого. Нічого не відбувається, щоб зробити це, насправді багато разів це питання виживання.

Інша причина, чому ми мовчимо, це тому, що ми відчуваємо себе дуже незграбним, будучи наполегливою. Ми так мало вступаємо в цю сферу, що багато разів наше послання про засудження до спостережуваної поведінки дуже неясне. Нічого не відбувається, з практикою, яку ви дізнаєтеся, важливо те, що ви дістанетеся до неї.

Не дитина себе, ви не заслуговуєте, щоб ніхто вас не поважає

Незважаючи на те, що в певний час нестача поваги є питанням "виживання", це не означає, що переважна більшість. Якщо хтось нас поважає, нам часто доводиться запитувати себе, чи ми «приймаємо» їх, щоб «вижити». або тому, що ми не можемо поставити свої межі, і ми не цінуємо і не хочемо достатньо.

Ми не заслуговуємо на те, щоб хтось беззастережно і без будь-яких підстав зневажав нас. Отже, якщо ви цього не заслуговуєте, посадіть себе, якщо краще нести біль і з посмішкою змінити тему або припустити, що ви переступили свої межі. Ви можете багато чого зробити, щоб відновити свої межі і показати їх достовірно, коли відчуваєте, що вони порушуються.

Це, безумовно, виклик, і це вимагає певних зусиль, якщо ви не звикли до цього, але воно того варте. Варто поважати себе, замість того, щоб дозволити іншим не поважати нас, щоб зберегти їхню «вдячність» до нас.

Це знову самообслуговування та любов до себе. Завдання знайти щастя в цьому суспільстві страшних примарок. Отже, оскільки життя не є стагнацією, і, крім того, вона є, перш за все, вашою, ви можете поважати себе, коли інші не роблять!

Встановлення меж - це справжнє мистецтво наполегливості. Асертивність є фундаментальним для управління ситуаціями, в яких інші беруть на себе більше свободи. Встановлення лімітів є ключовим для дотримання