Залишилися люди, які розраховують, залишилися ті, що залишилися

Люди рухаються в оточенні концентричних кіл інтимних відносин, які відрізняються за ступенем і близькістю і в залежності від мети відносини. Ця мета може полягати в тому, щоб отримати джерело важливої ​​та значимої інформації для життя, стабільну допомогу для життєво важливого розвитку або просто джерело соціального добробуту.

Подумайте, наприклад, про кнопку на сорочці: вона впаде, коли нитки, які пов'язують її з одягом, розваляться. З дружбою відбувається щось подібне, хоча в цьому випадку нитки, які об'єднують його з нашим серцем, є більш складними і розвиваються відповідно до вимог і потреб, а також очікувань..

Дружба, як і інші типи зв'язків між людьми, не є статичною. Такий динамізм змушує його розвиватися і навколо нього відбуваються адаптації. Однак, іноді зміна настільки велика і настільки негативна, що нитка розривається і кнопка втрачається.

Ці втрати майже завжди залишають залишок ностальгії, ніби вони є незаперечним доказом того, що ми не те, що ми колись були. Однак ця ностальгія не повинна бентежити нас, особливо коли стосунки зацікавилися і одночасно оточувалися ореолом холоду.

Страждання намагаються вдарити те, що не підходить

Прихильність шкідлива, коли вона змушує нас продовжувати підтримувати відносини, засновані на тому, що було, але більше не є; коли жменька хороших спогадів підтримує нудну рутину, повну розчарування. Союз, який став міражем і породжує зіткнення, не заслуговує більше часу, ніж ви вже давали.

Неправда, що відстань або труднощі зменшують прихильність або якість стосунків. Ні рутина, яка стає відомим задоволенням, але недостатньо смакує, коли компанія інших доповнює і збільшує наше щоденне благополуччя.

Відносини погіршуються, оскільки одна або обидві сторони перестають дбати, у свою чергу, спричинене усвідомленням того, що дороги перестали зближатися, повністю розходитися. Якщо ви не піддаєтеся емоційному шантажу, нав'язаному міфом стабільності, ваше існування буде піддаватися змінам і тому ваші відносини також.

"Якщо вони не хочуть тебе, як ти хочеш, щоб вони любили тебе, що це має значення, що вони тебе люблять?"

-Амадо Нерво-

Якщо ви наполягаєте на збереженні силою того, що вже закінчилося природним шляхом, ви будете діяти пристрасно з вашими почуттями і почуттями інших, Ви можете провести «чіпляюче» життя, яке не є таким, як отримати від нього справжній сенс. Конструктивна семантика, яка збагачує вас і ваш власний союз.

Ви терпите, поки не спалите? Зустрічайте "Синдром вареної жаби" Якщо ви терпіте спалити у відносинах, якщо ви тримаєтеся до межі, вам потрібно знати синдром вареної жаби, щоб навчитися стрибати. Детальніше "

Вони навчили нас зберігати, але не відпускати

Перефразовуючи спірне Ошо, іноді навчання неможливе, але ви звільнені від усього навчання. Це не означає потрапляння в якусь перехідну дурість або відчуження, це просто припинення спроби зрозуміти, почати прислуховуватися до цього відповідно до нашого інтелектуального, соціального і морального розвитку.

У соціальній психології "Гіпотеза відповідності" говорить нам, що пара і дружні стосунки, які подібні, дуже ймовірно, встановлять стабільні відносини. Тільки ті, хто пов'язані з вашими цінностями, можуть мати більш тісні відносини з вами в довгостроковій перспективі.

Мова йде про пошук того, що вам потрібно, а не для того, щоб задовольнити те, що вам не зашкодить, але це теж не наповнює вас. Деякі люди повинні піти, щоб інші могли продовжувати супроводжувати вас по-справжньому. Ні драм, ні травм. Припускаючи зміни у відносинах як природні процеси, як свого роду зміни для нашої шкіри.

Це означає оскарження одного з вчень, отриманих про любов: люблячий не зберігає, але бажає залишитися. Разом зі своїм партнером і друзями. Разом з книгами, які ви читаєте, і роботою, на яку ви присвячуєте свої години.

Іноді мова йде лише про те, щоб взяти найсерйознішу інтуїцію до серця: Давайте залишимося, що ще вважаємо, відпустимо, що нічого не дає, хоча він витрачав багато часу з нами, маскуючи рутинний дискомфорт.

Мудріше, ніж не більше поранених, ми досягнемо, щоб наше зростання супроводжувалося людьми, яких ми дійсно хочемо зберегти в нашому житті, з якими ми будемо мати різні дебати і точки зору, але з якими ми рідко будемо вимірювати слова. Що вони розраховують на мене, тому що вони рахуються в моєму житті.

У 30 в дружбі вважається більш якісною, ніж кількість Дружба на 30 років вимагає якісних відносин, а замість дружби на 20 років знаєш багато людей, щоб визначити і знати, чого ми хочемо.