Хто багато обговорює, щоб довести свою мудрість, показує його невігластво

Хто багато обговорює, намагаючись довести свою мудрість або його універсальну істину, єдине, що часто показує, це його незнання. Тому що розумний не є тим, хто виграє аргументи, розумним є той, хто не провокує їх і хто, у свою чергу, знає, як поставити відстань, коли він розуміє, що є битви, які не варто.

Тому зрозуміло, що мистецтво сперечань має багато спільного з особистістю людини. Крім того, спосіб, у який ми здійснюємо цей процес, також пов'язаний з отриманою освітою та динамікою сім'ї, в якій ми виросли. У цих мікро-всесвітах, які так само різноманітні, наскільки вони складні, багато разів це закінчується тим, що інтегрує переконання, що той, хто найбільше кричить, це той, хто приймає причину.

"Залишайтеся спокійними в дискусіях, тому що пристрасть може перетворити помилку на несправність і істину в невтішну"

-Герберт Спенсер-

Той, хто кілька разів обговорює питання, підходить до позицій. Він прагне роззброїтися, ви слухаєте відповідь і не розумієте, тим самим посилюючи непорозуміння, щоб створити атмосферу вираженого негативу і напруженості. Якщо, як діти, ми бачили, що наші батьки ведуть справжні битви, засновані тільки на обміні невдоволеннями, ми зрозуміємо, чому цей тип динаміки кристалізується з покоління в покоління.

Ніхто не ініціює нас у мистецтві хороших дискусій, немає ніяких сумнівів. Все це робить нелегко керувати цими ситуаціями, якщо людина перед нами є нашим партнером або близьким родичем. Оскільки чим більша емоційна близькість, тим більші побічні ефекти і тим більше шкідливих арсеналів докорів, які можна надіслати.

Ми пропонуємо Вам задуматися над темою.

Теорія 5% в парах дискусій

Ми всі знаємо, що найскладніші дискусії відбуваються на рівні пари. Це гостра, гостра та інтенсивна сцена, де емоції близькі до поверхні. Злість, впертість, нав'язування нашої точки зору одночасно з тим, що ми відчуваємо необхідність - щось відчайдушне - щоб бути зрозумілими, робить, що наші аргументи не завжди є настільки ясними чи конструктивними, як хотілося б.

У терапії пар існує теорія, яка ніколи не виходить з ладу, коли мова йде про обговорення. Це правило 5%. Все це болото судорожної напруженості і відмінностей завжди є невеликий кут, де ми можемо сходитися. Визнайте, що 5%, коли ми обидва згодні, зовсім не означає, що ми повинні відмовитися від своєї позиції щодо інших 95%.

Це, так би мовити, "острівне притулок", де пара може сісти, щоб досягти домовленостей. Ми не можемо цього забути Кінцевою метою нашого обговорення на рівні пари є не "виграти", а "будувати". Щось подібне можна здійснити лише через адекватний емоційний інтелект, повагу і принцип взаємності.

"Я Я усвідомлюю, що наші економічні труднощі турбують нас обох, але я думаю, що ви повинні поділитися своїми думками зі мною і не закриватись таким чином. Ваша ізоляція дає мені поганий настрій, і я теж беру з собою, я знаю. Ми обидва годуємо порочне коло, який має закінчитися ".

4 фактори, які руйнують відносини пари Подружжя пари - це зв'язок, що постійно ставить нас на випробування, оскільки встановлюється інтимний контакт, у якому виникають всі наші побоювання.

Той, хто вважає себе правим, втрачає все

Напевно, ви коли-небудь струшували пляшку соди. Коли ми виймаємо вилку, рідина всередині розірветься, розбризкуючи все. Саме це відбувається в тих жарких дискусіях, де всього за п'ять секунд ми можемо втратити все. Дозвольте нам потрапити в мить гніву може привести нас до життя покаяння.

Емоції подібні до соди. Якщо ми будемо тримати їх день за днем ​​після того, як ковтаємо і закриваємо, коли опускаємо обличчя і з'їдаємо, той день прийде, коли ми просто вибухнемо в найгірший момент. Реакція на щось до другого приносить побічні ефекти. Це не гарний варіант, щоб тишати і терпіти.

Ми пропонуємо вам подумати про стратегії, які ми можемо виконати, щоб краще керувати дискусіями.

Мистецтво обговорення з спокоєм і розумом

Можна спробувати зберегти спокій і сказати, що це не варто. Однак,, у всіх нас є "кнопка тривоги", яка керує нашою лімбічною системою. Це структура мозку, яка керує нашою самою інстинктивною суттю і шепоче нам про те "Реагуйте, ви стоїте перед загрозою".

• Ключ до обговорення з розумом - це не дозволити собі вийти на цей етап. Ми повинні уникати цієї стадії, в якій наша воля знаходиться під кермом лімбічної системи. Тому що тоді, коли виникне лють, злість і відсутність контролю.

• Не дозволяйте аргументам нагріватися. Він подовжує час відгуку, візуалізує кімнату білого світла і безтурботного місця для того, щоб вводити час від часу, щоб пройти відстань, щоб постійно бачити речі чітко.

• У момент, коли немає вагомих аргументів, щоб зробити крок до скарг, настав час зупинитися. У цій фазі всі обговорення йдуть від розуміння до того, щоб стати боротьбою.

• Хто обговорює з апломбом, чіткість і конструктивність ховає в реальності все попереднє навчання. Він - це той, хто керує своїми емоціями і, перш за все, має гарне самопізнання і повну безпеку в своїй особі.

Ми знаємо, що в нашій мові слово "обговорювати" має негативний відтінок. Однак,, є дискусії, які варто проводити, якщо з ними, через домовленість про повагу і увагу досягнуто. Щось подібне можливе лише тоді, коли обидві сторони інвестують в істотний аспект: волю.

Це не те, що ви говорите, а як ви це говорите, що ви говорите, і так, як ви це говорите, генерує сприйняття і реакції в інших людей. Ви дійсно знаєте, як ви спілкуєтеся? Детальніше "

Зображення надано Jimy Liao, Quentin Gréban