Чому мої відносини виходять з однієї кризи і входять в іншу?

"Чому раніше це було інше?", Звичайно, це питання перейшло вам на думку, коли ви були у відносинах. Це питання викликало у вас сумніви, недовіру і велику невпевненість. Але перш за все це змусило вашого партнера і вас перебувати в майже постійній кризі.

Кризи у відносинах - це те, що не треба хвилювати. Вони зазвичай відбуваються, коли пара переживає стадію переходу і необхідні зміни. Тепер те, що нас сполохне, - це шлях до них.

Звинувачуючи іншу особу, ігноруючи те, що відбувається або вважаючи, що це кінець і сліпо довіряючи певним переконанням, які підривають зв'язок, яку ми маємо з іншою, нам доведеться проаналізувати. Це нормально, що у відносинах з плином часу нам доводиться стикатися з новими викликами або планами, які ми навіть не уявляли. Питання в тому, як з ними розібратися.

Більшість пар дуже бояться змін. Якщо відносини не є тим, що було на початку і щось змінилося, може виникнути криза.

Вірування і поведінка, які провокують кризу

Відносини пари дуже важливі для нас. Однак, існують численні переконання і поведінки, які спричиняють перетворення чогось прекрасного на справжню муку. Наприклад, як ми думаємо, що це має бути взаємозв'язок і навіть, концепція, яку ми маємо про любов або віру в те, що повинно бути відповідною поведінкою іншого. Все це впливає на нас і може бути вирішальним для виникнення кризи.

"Криза - це стан справ, в якому зміна неминуча, в тому чи іншому сенсі".

-Вебстер-

Інший приклад, хоча ми і свідомо не думаємо про це, це те більшість з нас хотіла б, щоб фаза захоплення не мала кінця. Коли інтенсивність цього етапу зменшується, ми починаємо бачити нашого партнера, як вона є. Це коли очікування та ідеалізації зникають і можуть призвести до кризи.

Виявивши, що наш партнер не такий, як ми думали, що ми поклали пов'язку на очі, ми постараємося, щоб відносини продовжувалися найкращим чином. Для цього, У деяких випадках ми спробуємо змінити інше. Формуйте його і направляйте до тих ідеалів і очікувань, які не були виконані.

Однак,, це не приймати іншого, а спробувати зробити це за нашим образом і подобою. Таким чином, коли ми переймаємося цим типом поведінки, інші можуть відчувати себе ображеними і, швидше за все, виникне криза, і як би ми відчували, якби хтось намагався змінити нас, хто ми? Запит змін до нашого партнера дійсний до тих пір, поки вони не потрібні, і ви маєте думку іншого.

Інша помилка полягає в тому, щоб повірити, що як тільки нам вдасться мати цю людину, яку ми так любимо, ми більше не повинні докладати зусиль. Любов повинна культивуватися день за днем, але чомусь те, що ми вважаємо застрахованим, розслаблює нас. Тому ми забуваємо показати нашому партнеру, скільки ми цінуємо, бажаємо і хочемо. Щось фундаментальне, якщо ви хочете підтримувати здорові відносини, засновані на захопленні і повазі.

Звинувачуючи іншу особу за все, що відбувається у відносинах, ви бачите, що ви не хочете брати на себе частку відповідальності. Пара є командою, і таким чином не існує команди.

Але без сумніву, аспектом, з якого виникнуть більшість криз, буде відсутність комунікації. Не говоріть, що нас зараз турбує, але тримайте його, поки ми більше не будемо вибухати; сумніватися в іншій людині, але нічого не говорити і жити в постійному недовірі; приймати рішення, які є відповідальністю пари, але кожен сам по собі. Все це призведе до злому посилання.

Кожен член повинен мати свій простір

Емоційна залежність Іншим аспектом, який може сприяти виникненню кризи, є емоційна залежність. Проблема, що виникає внаслідок певних переконань, що інша є джерелом щастя людини, яка страждає, і без неї нічого не буде, тому повністю залежить від його партнера. І для того, щоб робити діяльність, і відчувати себе добре.

Проте, у будь-яких відносинах необхідно, щоб кожен з членів користувався своїм простором де вони можуть бути без подружжя, зі своїми друзями, роблячи те, що їм подобається ... Тому що пара не є центром світу і тому, що якщо ви продовжуєте цю динаміку, то в кінці кінців ви будете задихатися.

Крім того, ця повна залежність від іншої людини може викликати побоювання, невпевненість і сумніви щодо відносин, які змусять її вступити в безпосередню кризу..

Пара не наполовину помаранчева, пара не завершує нас. Людина, з якою ми хочемо поділитися нашим життям, є супутником подорожі, а не причиною нашого існування.

З іншого боку, ми можемо іноді порівнювати наші відносини з іншими парами. Можливо, ми спостерігаємо за ними, і ми думаємо, що вони досконалі, вони роблять все разом, і вони не розділяються в найменшій мірі ... Це також може вплинути на наші відносини і змусити нас хотіти, щоб це було добре. Справа в тому, що ми не знаємо, що відбувається, коли вони перетинають поріг своїх будинків, вони можуть навіть мати кризу майже щодня ...

Порівнюючи наші відносини з іншими, це несправедливий і безглуздий акт, оскільки ми не ті самі люди, ми не жили однаково і не стикалися з тими самими речами. Кожна пара є світом, і це важливо мати на увазі. 

«Зріла любов приваблює без перспектив і об'єднує, не прив'язуючи. Він живиться оцінкою і вільно розширюється "

-Арі Шемот-

Криза - це можливість

Як бачимо, криза - це просто можливість змінитися, змінити наші відносини, або рухатися вперед, або закінчувати. Кризи - це точки перегину, які вказують на те, що ми повинні подумати про відносини. 

З цієї причини, для їх вирішення перший крок повинен бути схильний до нього, тобто, хотіли б зробити їх якнайкраще, як нашим партнером, так і нами. Це припускає не тільки відображення і діалог разом, а й медитація окремо.

На час розмови Важливо позбутися скарг і докорів і діяти з практичного і позитивного підходу. Не варто пам'ятати, що постійно робилося неправильно, але подумайте, як вирішити або поліпшити те, що сталося, щоб придбати зобов'язання. Інакше наші відносини були б у безперервній кризі. Якщо це було неможливо вирішити таким чином, допомогти нам може допомогти фахівець зі зв'язків.

Кризи можуть означати розрив чи ні відносини. Але в обох випадках, будуть переживання, з якими ми повинні зіткнутися, якщо ми хочемо просуватися як особисто, так і відносно.

Моя концепція пари ґрунтується на додаванні, а не на виконанні, зрозуміло, що є люди, які задоволені мати партнера без почуття пристрасті, але ми повинні почати поважати тих, хто не відповідає. Детальніше "

Зображення надано Каролін Андріє