Чому ми занурюємося у взаємозалежність?

Все Незалежно від того, чи ми чоловіки чи жінки, молоді чи старі, ми можемо знайти собі взаємозв'язок емоційної залежності. Іноді ми думаємо, що це не може статися з нами, але варто зауважити, що, ймовірно, ці люди також думали, що вони ніколи не потраплять у цю яму гіркої води.

Отже, перш ніж бути настільки радикальними з нашими твердженнями, давайте запитаємо себе: що може змусити нас створити відносини залежності? Що ми відчуваємо, коли перебуваємо в таких відносинах? Як ми можемо зрозуміти, що ми перебуваємо в таких відносинах?

З одного боку, якщо ми маємо знання про те, що означає взаємозв'язок залежності від домінування, ми можемо легше зрозуміти, що ми перебуваємо в неблагополучних відносинах, і це може дати нам більше сил для зміни ситуації. З іншого боку, ми можемо виявити, коли інші люди перебувають у взаємозв'язку залежності і, таким чином, намагаються попередити їх судженням.

Що підводить нас до відносин залежності?

Всі люди сподіваються на себе і на пару, яку ми хотіли б бачити. На ці ідеї впливають соціальні та культурні переконання. У нашому випадку ми дізналися, що для того, щоб бути щасливими, ви повинні мати партнера і розставляти пріоритети парі над будь-яким іншим (Castelló, 2006). Ми постійно шукаємо партнерські відносини, які завершують нас, щоб вони заповнили наші прогалини. Ми дивимося на вулицю замість того, щоб дивитися всередину. Це означає, що ми не можемо бути достатньо собі, що годуємо страхи і шукаємо інших, щоб їх подолати..

"Якщо ми не відчуваємо себе достатньо, то ми залежимо від іншого, і якщо ми залежимо від іншого, ми не вільні".

-Villegas-

З іншого боку, шлях встановлення емоційних зв'язків дуже обумовлений тим, як ми жили в поведінці прихильності в дитинстві (Guix, 2011). Наприклад, якщо ми маємо надлишок захисту, ми будемо відчувати невпевненість і шукати людей, щоб захистити нас. З іншого боку, якщо у нас було мало або взагалі не було емоційних зв'язків, ми будемо відчайдушно шукати когось, щоб дати нам потрібну любов..

Тип відносин, які ми спостерігали між нашими батьками, також впливає на наші відносини. Наприклад, якщо в нашому середовищі ми стали свідками взаємозв'язку домінування і залежності, в якому, здається, ми можемо любити і приймати зловживання одночасно, ми могли б встановити відносини того ж стилю, оскільки ми знаємо в першу чергу механізми, які підтримують його..

У всякому разі, ідеальним було б те, що ми не шукали половину помаранчевої, яка завершує нас, оскільки вона не існує. Насправді, кожен з нас є повним і відповідальним за своє власне щастя. Крім того, ми повинні створити власні критерії при виборі того, як ми хочемо співпрацювати з нашим партнером, не впливаючи (надмірно) на будь-яку модель. Важливо чітко розуміти, чого ми хочемо і чого не хочемо у відносинах.

Що ми відчуваємо, коли перебуваємо в взаємозалежних відносинах?

Живучи залежністю відносини ми не можемо бути самими собою, ми відчуваємо себе обмеженими і відміненими, завжди чекаємо, щоб порадувати або не змусити нашого партнера розсердитися - ми відчуваємо занепокоєння, недовіру, провину, страх тощо. "Симптоми", які можуть бути пов'язані з низькою самооцінкою, відчути, що ми нікчемні або що ми поступаємося нашому партнеру, потребують надмірного іншого, відчувати страх або нетерпимість до самотності.

«Якщо ми не самі себе, якщо ми тільки в іншому, якщо ми є відображенням, то наша самооцінка залежить від того, чи досягне світло нас чи ні. Подібно до Місяця, коли він не отримує сонячного світла, він як би не існував ".

-Villegas-

Також,, коли ми перебуваємо в токсичних відносинах, ми зазвичай терпимо більше, ніж повинні: неприємні коментарі девальвації, погляди і тиші інкримінації, докорів, вторгнення в приватність, постійні питання контролю, брехні ... Ми можемо навіть закінчити словесні і фізичні напади. Іноді ідеалізація пари спонукає нас виправдати їхню поведінку (втома, нервозність, робити все можливе і т.д.), і ми думаємо, що вона зміниться. Інший раз це являє собою прірву що ми уявляємо що що уповільнює нас вниз.

Як ми можемо зрозуміти, що ми перебуваємо у відносинах залежності?

Нелегко зрозуміти, що ми перебуваємо у взаємозв'язку емоційної залежності, але завжди є індикатори і сигнали, які відображають цю дисфункцію, наприклад, емоції.. Наші власні емоції показують, що відносини не працюють добре. У здорових відносинах ми не повинні відчувати страху або страждань.

"Емоції викривають проблеми, тому причина їх вирішить".

- Грінберг -

Коли ми перебуваємо всередині відносин, ми можемо втратити перспективу і побачити тільки те, що нам подобається у нашого партнера. Насправді, ми не бачимо того, чого не хочемо бачити, і часто розуміємо, коли ми вже пройшли довгий шлях (Grad, 2015). Тому важливо послухати і розглянути - не підкорятися систематично-щирим порадам від людей, які добре знають нас. Наскільки нам не подобаються інші, щоб сказати нам "ця людина не влаштовує вас, ви повинні піти", і ми думаємо, що вони нас не розуміють ... Вони можуть бути правіми.

Але чому ми терпимо відносини, які змушують нас страждати? Особливо, коли ми вважаємо, що це вільний урок, який ми робимо, тому що вважаємо, що наш партнер є важливою підтримкою, джерелом довіри і в якому ми можемо знайти певну беззастережність. Якщо це не так, може бути необхідно розірвати динаміку або переглянути ситуацію.

Правда полягає в тому, що ми можемо мати здорові відносини, без залежності або страждання, засновані на довірі і повазі. Для цього важливо пам'ятати, що ми також несемо відповідальність: Ми не несемо відповідальності за те, що робить інший, а за те, що ми робимо. Якщо ми змінимося (ми діятимемо, просимо про допомогу ...), ситуація зміниться.

ДЖЕРЕЛА:

Castelló, J. (2006). Емоційна залежність. Характеристика та лікування. Мадрид: редакційний альянс.

Grad Powers, M. (2015). Принцеса, яка вірила в казки. Барселона: видання Obelisco.

Грінберг, Л. С. (2000). Емоції: внутрішній довідник. Більбао: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els estils afficius i la por al compromis. Барселона: Пітріц. (Іспанська версія - «Qué te quiero!

Villegas, M. (2011). Помилка Прометея: Психо (качка) морального розвитку. Барселона: Гердер.

Справжня любов або емоційна залежність? Емоційну залежність можна розглядати як проблему залежності від іншої людини. Сьогодні ми дізнаємося, чи є у ваших стосунках справжня любов або емоційна залежність. Детальніше "