У коханні є ті, хто використовує тільки лупу, коли їм потрібне дзеркало

Є кохані, які діють майже як справжній снайпер. Одна з найбільш поширених стратегій полягає в тому, щоб покласти лупу на пару, щоб вказувати на дефекти, помилки і передбачувані слабкі місця, що призводять до їх недійсності. Це парадигма боягуза, людини, яка не розуміє, що, в любові, більше, ніж збільшують окуляри, які потрібні дзеркала.

Що стосується афективних відносин прапор абсолютної мудрості ніхто не може літати. Більшість з нас не раз пробігали через обриви помилок з усією кавалерією мрій і надіїв, що залишилися за нами, ми зазнали аварії навіть в океані неможливих кохань, а також в трусливих пристрастях, тих, хто не наважився віддавати все від страху або простої нерішучості.

"Поведінка - це дзеркало, в якому кожен показує своє зображення"

-Гете-

Тепер добре, Існує один тип відносин, який зазвичай викликає більше спустошення, ніж будь-який інший, і саме там член члени пари - іноді навіть обидва - виступають в якості автентичних будівельників ідентичності. Це ті профілі, які зосереджують свою увагу на усьому, чого вони не люблять, або що турбує їх про подружжя, щоб змінювати, висміювати і контролювати подружжя. Вони роблять це тому, що так вони беруть на себе бразди, як їм вдається зробити свою поранену самооцінку.

Майже не усвідомлюючи цього, ми опинилися в пастці колеса хом'яка, де власна інерція затягує нас, розмиває нас і ловить нас ad eternum в небезпечній динаміці нещастя. Динамічна в якій який завжди несе в руці лупу, не може дивитися на себе в дзеркало, щоб виявити свої бездонні колодязі, свої прірви незрілості.

Комплекс виживання кохання: уся відповідальність має інша людина

Ховард Маркман професор психології в університеті Денвера і один з найбільш відомих дослідників відносин. На видавничому ринку ми маємо велику кількість його робіт, які з точністю і оригінальністю ілюструють багато афективних проблем, які виникають в рамках загального і повсякденного життя..

Одним з найцікавіших ідей, пояснених доктором Маркманом, є те, що більшість людей, які відвідують терапію пар, переконані, що вся відповідальність за проблеми та нещастя, що виникають, є чоловіком. Крім того, вони також зберігають невдалу надію, що терапевт досягне їх «зцілення», або, більш конкретно, «вилікує» ту неправильну поведінку, яку здійснює наш партнер. Якщо це було для них, і що багато разів вони очікують від професіонала, це те, що вони дають причину і закликають консультацію до вашого партнера, щоб витягнути вуха за їх погану поведінку..

Тепер добре, за проблемою пари, як правило, немає проблеми психічного здоров'я, швидше за все, існує проблема в реляційній динаміці. Динамічний, що вони побудували і встановили два, через які вони пов'язані.

Доктор Говард Маркман скарги, які приходять на консультації, пов'язані з парою часто також пов'язані з певними недоліками в емоційній освіті і психологічних навичках. Так, Він пропонує те, що з самого раннього віку в навчальних програмах шкіл називається специфічна область "Психоосвіта".

Метою психо-освіти є надання стратегій, інструментів і навичок, щоб ми могли допомогти собі. Тому було б, навчитися ставити дзеркало на себе, щоб виявити свої страхи, невпевненість і, що не менш важливо, знести всі ті жорсткі ролі та гендерні схеми, які нав'язують нам суспільство.

Не можна забувати, наприклад, про те, що з точки зору любові, є такі, які дозволяють собі захопити ці збірні схеми, навіть успадковані від своїх сімей, де взяти на себе, що це таке "Краще заткнутися і миритися з трохи більше", що "якщо він цього не зробить, а інша справа, що він не любить мене, і тому я розгніваюся і я нав'язую себе тому, що я наказую" ...

По суті, було б створено основу адекватної людської якості та самопізнання, щоб піклуватися про себе і таким чином привести наші кращі версії та сильні сторони до відносин.

Любов не лікує, якщо ви не любите себе

У цій багатій, складній і постійно зростаючій тканині, що складають емоційні відносини, завжди існує невеликий резервуар для конфліктів.. Далеко не бачити його як щось негативне, як вірус, який може призвести до хвороби, ми повинні вважати його двигуном, який дозволить нам краще пізнати себе, щоб створити набагато більш міцну зв'язок, більш стійку тканину.

Любов підштовхує нас до віри в оточуючих і до тієї самої поваги, яку ми маємо до наших.

-Махатма Ганді-

Конфлікти приводяться в рух найбільш чутливими волокнами нашого буття, ми знаємо, але часто ми робимо це, поміщаючи збільшувальне скло на передбачувані дефекти іншого майже обсесивно, в бреду. Ми робимо це, не усвідомлюючи своєї «квоти» емоційної відповідальності, не усвідомлюючи цього іноді, Ми рухаємося по світу настільки оголеним і таким холодним, що все, що ми хочемо, - це наше плаття, бездоганне укриття, друга шкіра, здатна лікувати кожну рану.

Однак, ми повинні бути зрозумілими: ця формула ніколи не працює. Тому що хто також виступає як "дарувальник", хто тільки відчуває себе корисним, коли це необхідно, прив'язаний до залежних відносин, до того колеса хом'яка, про який ми говорили на початку, де рано чи пізно нам не вистачить нашого дихання, життя і гідності. Тому що той, хто там тільки запропонувати, завжди буде жити під тим вимогливим лупою, яка шукає абсолютної досконалості, щоб живити порожнечі і потреби інших ... . І що гірше, ви ніколи не будете задоволені.

Давайте не допустимо, давайте все перейдемо перед дзеркалом, щоб знайти себе і нашу самооцінку. Не дозволяйте собі втягуватися на ту територію, де жертвою люблять є власна нещастя.

Любов має межу і називається гідністю, гідність не повинна бути втрачена ніким, тому що любов не просить або просити, бо повага має високу ціну і ніколи не прийме знижки. Детальніше "