Тимус любові, жертва свободи

Коли ми чуємо про це “жорстоке поводження”, ми зазвичай думаємо тільки про крайні випадки, пари, в яких є удари, фізичні сутички і рівень ворожості, від якого ми відчуваємо, що дуже далеко від нас. Коли ми думаємо про свого коханого, це швидко виключається. Парадоксально, знаходиться в найближчих відносинах, в яких Зловживаюча динаміка частіше трапляється і де набагато простіше “відпустіть” що болить нас, саме в ім'я любові.

Тимус любові: Жертва автономії

“Я не можу жити без тебе”, одна з найбільш повторюваних фраз у відносинах ¡Як романтично це звучить! Але ці сильні слова, що представляють собою процес, що жив в типові відносини романтичної моделі, що продали нам культурно любов. У цього є інгредієнт самозречення, для якого ми втрачаємо індивідуальну автономію і входимо в небезпечний процес “терпимість до любові”.

Під цим солодким виразом існує тонка загроза, що якщо ви не продовжите відносини, з іншим може статися щось дійсно погане, тому ми звинувачуємо і несемо відповідальність. Крім того, втрачаються індивідуальні особливості, і ми зосереджуємося на задоволенні Ваших вимог, навіть за рахунок власних потреб. “Ми завжди повинні бути разом”, “Ми повинні робити це разом”, “Ми - душі-близнюки”. Поступово це може сприяти залежність, втрату ідентичності та низьку самооцінку.

Коли це “зловживань” любові

Багато аспектів, пов'язаних з емоційною залежністю, є соціально прийнятими. Ми виправдовуємо власність як доказ того, що ми хочемо і любимо, так що ми можемо втратити частину своєї свободи та особистості, щоб виконати це припущення.. Наприклад, ми зазвичай бачимо ревнощі “нормальний”, що заважає нам визнати їх як прояв насильства, і ми не визначаємо їх ризик. Це якимось чином відповідає тому, що очікується від цієї романтичної любові, ми відпускаємо її і ми терпимо до зловживань “за любов”.

Ми інтерпретуємо заборони як способи захисту себе і що засудження інших наших відносин пояснюється тим, що “наш партнер є єдиним, хто нас дуже любить”. Ми навіть кваліфікуємося як “люб'язність” її надмірне “догляду”, що насправді приховує спосіб недооцінювати те, що ми є і що можемо зробити, тому ми втрачаємо впевненість у своїх силах.

Цей тип динаміки, поступово вони послаблюють нашу емоційну підтримку, тому ми починаємо сумніватися в тому, що мислити і відчувати себе і інших. Це відбувається зменшуючи нашу самооцінку, і ми вирішили “не бачу” негатив інших і збиток, який це завдає нам, для того, щоб підтримувати відносини.

Деякі ознаки для виявлення можливих відносин ризику

- Дуже поширеним знаком у цих парах, як правило, є швидка швидкість, з якою розвивається зв'язок. Таким чином, ми не зупиняємося, щоб дійсно побачити, кого ми маємо на нашій стороні, тому ми не знаємо іншого поза поверхневістю початкового залицяння.

- Зазвичай вони є дуже виражена ідеалізація, що перешкоджає сприйняттю реальності. Вона відкидає навіть найдрібніші деталі, які не вписуються в цей романтичний ідеал.

- Це відносини сприяє ізоляції інших мереж, інший змушує нас дистанціюватися від дружби, груп підтримки тощо, що ми втрачаємо контакт із зовнішнім світом.

- Почуття займають центральне місце і те, що є “повірте” що інший повинен бути для нас, або що він обіцяє нам бути, ніколи насправді не є.

- Є крайня потреба бути разом і надзвичайно пов'язана з іншою людиною, що дає відчуття “об'єднати”. Ми можемо перестати бути такими самими, інші вирішують, що ми є, як право, яке він вважає, що має над нами.

- У профілі, який був пов'язаний з цими агресорами, є сильний гнів і страждання, ізоляція, сором самих себе, почуття неповноцінності, нездатність довіряти іншим. Обробка інтимності для них надзвичайно складна, тому їх втеча ззовні, а не досвід їх внутрішніх емоцій. Вони класифікують інших, чи вони проти них.

- Часто ми переживаємо a відчуття, що щось йде неправильно, ще до того, як ми можемо визначити, що або в якому сенсі, але збочене спокуса, маніпуляція дуже тонка і звинувачена. Якщо навколишнє середовище не допоможе нам підтвердити та підтримати цю реальність, це буде важче.

Існує ніякої магічної таємниці, щоб уникнути “любов, яка болить”, але є фундаментальним, щоб бути пильними і надати важливість сумнівам, спостереженням друзів і сім'ї “невеликі загрози”, інформацію про його минуле і т.д. Давайте не будемо забувати про це ці тонкі дискомфорти є першими ознаками для усвідомлення і пробудження з образливих стосунків, що не зникне або зміниться магічно, але може стати довгою історією страждань, пошкодження нашої самооцінки і втрати свободи. ¡Не чекайте, поки вона запізниться, давайте шукати допомоги і закінчимо з цією любов'ю, яка болить!