Які межі у моїх стосунках?

Коли ми говоримо про межі в будь-яких соціальних відносинах, ми маємо на увазі ті критерії, які є недоторканими або не підлягають обговоренню. Існують певні обмеження, які, як правило, поділяють майже всі, в сім'ї, в суспільстві або в парі, але багато інших особисті, і ми встановлюємо їх з іншими людьми в нашому середовищі відповідно до того, що ми готові терпіти.

У районі пари, обмеження можуть сильно відрізнятися від однієї людини до іншої. Є люди, які здатні терпіти і навіть отримати прощення невірності і інших, які ніколи не будуть, незалежно від того, наскільки вони закохані в свого партнера. У цьому сенсі на освіту, яку кожен отримав, особистий досвід, а також цінності та самооцінка, сильно впливає.

Однак бажано знати, що хоча кожен з них може встановити свої особисті межі і що серед них може бути різноманітність критеріїв, є поведінки інших, які ми не повинні відпускати, якщо ми хочемо зберегти нашу самооцінку і свою гідність.

Межі та емоційна залежність

Майже кожному зрозуміло, чого вони не хочуть у своїх стосунках. Проте часто буває так, Коли ті межі, встановлені особистим способом, перевищуються іншим, людина продовжує відносини і він не відчуває себе здатним закінчити його і йти іншим шляхом.

Начебто навіть, знаючи, що це взагалі не влаштовує їх, вони віддають перевагу щоденному стражданню від болю втрати назавжди..

Вони бачать свого партнера як життєву необхідність, таку як їжа або відпочинок, і тому відрив стає неможливим. Страх втратити свого "коханого" настільки великий для деяких людей, які здатні витримати такі поведінки, як брехня, зловживання або анулювання, щоб підтримувати відносини.

Цей спосіб мислення про пару як необхідність є результатом емоційної залежності і виникає, коли ми не можемо нав'язати наші критерії та встановити фіксовані межі.

Думка про залежність зазвичай виражається наступним чином: "Звичайно, це зміниться", "Це не так вже й погано ... можливо, я перебільшую", "Він робить це, тому що він підкреслив, це не буде тривати вічно" і т.д.. Вони виправдовують поведінку подружжя, незважаючи на те, що вони завдають їм шкоди, тому що їм потрібно дати аргументи. Причини, що, хоча всередині вони знають помилкові, принаймні на мить заспокоюють їх, змушують їх прощати свого партнера і продовжувати відносини.

Межі та самооцінка

Здорова самооцінка, тобто, безумовно прийняти себе, є опорою психічного здоров'я і емоційного благополуччя. З іншого боку, низька самооцінка або неприйнятність є відправною точкою багатьох психологічних проблем.

Прийняття і любов до себе, з недоліками, чеснотами, обмеженнями і потенціалом - це те, що нам дійсно потрібно, якщо ми хочемо бути щасливими.

Самоповага має багато спільного з обмеженнями, у всіх життєво важливих сферах і особливо в парі. Якщо я ціную іншу людину більше, ніж себе, або якщо я вважаю, що я не здатна бути самотньою, то мені потрібна ця людина, щоб бути щасливою або що моїм партнером є той, який дає сенс усьому моєму існуванню, я буду розміщувати дуже потужні міни в моїй самооцінці Міни, які, з іншого боку, можуть вибухнути в будь-який час.

Це дещо небезпечно, тому що, якщо ми пропустимо його, Ми можемо дійти до того моменту, коли нам дуже важко вийти з відносин або в яких ми глибоко засмучуємося з цією парою.

Ми можемо тільки бути щасливими як пара, якщо ми знаємо, що ми хочемо дозволити, а що не хочемо, чого хочемо для нашого життя.

Маючи зрозуміле і узгоджене з ним, ми не систематично підпорядковуємо свої потреби потребам інших. Таке ставлення це зовсім не егоїстично, якщо читач приходить до думки, що, але досить розумний. Якщо ми перебуваємо в мирі і відповідно до наших ідей і цінностей, ми можемо бути в гармонії з іншою людиною і, в свою чергу, ця людина також почуватиметься краще з нами.

Що ми не повинні пропустити?

Як ми вже говорили на початку, те, що кожен бажає для своїх стосунків, має дуже особисті спокуси. Якщо ми сумніваємося з нашими відносинами, ми можемо запитати: Це те, що я хочу за своє життя? Чи я бачу себе з цією людиною через п'ять років? Чи є така поведінка, яку я готовий терпіти??

Найважливіше, якщо ви задаєте ці питання, - бути чесними з відповідями. Позитивні відповіді були б причинами залишити Росію відносини, знаючи, що, ймовірно, пізніше нам доведеться пройти через процес скорботи, в якому нам доведеться перебудувати.

Можливо, дуель не є чимось приємним, але ще більш неприємним є дуель на все життя, день за днем.

І те, чого ми ніколи не будемо терпіти? Одна з речей, яку жодна людина не повинна терпіти з боку іншого, повинна бути скасована як особа, це означає, що ваші смаки, цінності та думки накладаються вето.

Ніхто не може сказати або наказати іншій людині перестати бути тим, ким вони є, тому що тоді немає сенсу вибирати їх як пару. І якщо навіть з ним, ми не любимо цю людину, ми завжди можемо повернути назад, але ніколи не скажемо йому, хто він повинен бути, або як він повинен поводитися.

Очевидно, інша межа, яку ми повинні мати чітке, - це зловживання у двох аспектах, як фізичних, так і емоційних. Ми не можемо дозволити нікому погано поводитися з нами, тому що ніхто не має права робити це: пошук обґрунтування зловживань лише подовжить ситуацію в часі. Залишайте відносини в перший раз.

Нарешті, не давайте нікому примушувати індивідуальну свободу. Це найцінніше, що ми маємо. Ми повинні бути вільними виходити і входити, вирішувати, який спосіб життя ми хочемо взяти, мати друзів і т.д. Отже, ви повинні ставити свою свободу завжди над усім.

І запам'ятайте ... любов, не все може. Іноді любов повинна думати і не просто відчуватися.

Справжня любов або емоційна залежність? Емоційну залежність можна розглядати як проблему залежності від іншої людини. Сьогодні ми дізнаємося, чи є у ваших стосунках справжня любов або емоційна залежність. Детальніше "