Спрямування дієслова до зміни може зруйнувати відносини

Є багато пар, які сприймають любов як спосіб змінити іншого або себе. Але ця зміна не розглядається як спосіб вирощування як пара і як особистості, а як спосіб отримати те, що вони вважають "ідеальною відповіддю".

У цьому пошуку ідеальної пари вони розуміють свої відносини як відображення власних бажань. Вони ставляться до інших, як якщо б вони не мали жодного фону або форми, але були побудовані через виконання того, що хоче інший член пари.

Потім вони починають кон'югувати зміну дієслова без скромності. Вони йдуть від висловлювання на початку відносин, які «ніколи не змінюються», але які швидко розвиваються до «ви можете змінити деякі деталі, які мені більше не подобаються», і що, на жаль для них, закінчується «ви змінилися і більше Я хочу ".

У цьому патологічному способі бачення відносин головні герої використовують емоційний шантаж, щоб отримати те, що вони хочуть. Таким чином, вони з'єднують дієслово, щоб змінити, щоб отримати бажане ідеальне поєднання, поки вони не усвідомлять, що їхні бажання змінюються з часом, і їхні партнери не можуть виконати все, що вони шукають у кожний момент..

Пари не існують для задоволення потреб іншого як індивіда. Пари повинні бути обрамлені в пошуках простору ми, але зберегти себе своїх членів.

При зміні трохи стає звичним

Як тільки відносини починаються, ці шкідливі партнери, які прагнуть ідеалу ідеального матчу, починають помічати ті дрібні деталі, які не задовольняють свого партнера. Потім, з тонким мистецтвом навіювання, обробкою вини або зобов'язанням в іншому, вони починають пропонувати невеликі зміни.

З плином часу цей спосіб поступово змінюється, стає способом взаємодії в межах пари. У цій динаміці змін цілі втрачаються з виду і негативні емоції домінують у відносинах, тому що ми більше не прагнемо до спільного зростання, а до панування іншого.

Свобода дій між членами пари перестає існувати і встановлюється тиранія панування або підпорядкування бажанням одного з членів. Або що гірше, співзвучність пари перестає шукати особисте задоволення. Але ця форма задоволення змінюється з часом і, отже, пара ніколи не пристосовується до того, чого хоче інший..

Зміна як пара є прагнення до адаптації до навколишнього середовища

Це не означає, що в парах немає концепції зміни. Зміна є нормальною з точки зору адаптації до навколишнього середовища. Інші системи, з якими пара взаємодіє, перебувають у безперервному процесі змін: дружба, сім'я або робочі місця позначають відносини багато в чому.

Таким чином, пари перебувають у безперервному процесі трансформації та зростання, щоб адаптуватися до мінливого контексту, який їх оточує. Це не означає, що ці зміни повинні бути спрямовані на задоволення індивідуальних потреб одного з її членів без урахування іншого. Зміна має відбуватися відповідно до обох членів і пошук найкращої адаптації до навколишнього середовища, без зменшення потреб кожного члена.

Про це свідчать численні дослідження, успіх у вирішенні проблем або проблем, які зміни вносять подружжю, також має робити в значній мірі значення, яке їм приписує. У цьому сенсі зміни, які приносять зростання і адаптацію до навколишнього середовища, якщо вони є керованими і можливими для подолання, стають моментами навчання і зростання.

"Мудрість - це мистецтво прийняття того, що не можна змінити, змінити те, що може бути змінено і, перш за все, знати різницю"

-Марко Ауреліо-

"Ви змінили" як пастку, що призводить до розриву

Але якщо зміна пари відбувається егоїстично, ми приходимо в пастку "ви змінили" як виправдання для розриву відносин. Це відбувається тому, що зміни не були встановлені як можливість для зростання пари, а як перешкода.

Це перешкода є бажанням одного з членів. Але lпара не побудована для задоволення очікувань або бажань людини але рости в недосконалій реальності, що дивує нас щодня.

Якщо ми трохи подумаємо, то зрозуміємо це, коли ми намагаємося змінити когось, тому що він має спосіб бути таким, що нам не подобається, як правило, далеко від того, що ми хочемо, ми отримуємо протилежний ефект. Це в парі не було винятком. Якщо у вас є щось таке, що вам не подобається, або ви приймаєте його як є або це не любов, що ви відчуваєте.

Я не хочу тебе за мене, я люблю тебе зі мною Я не хочу тебе за мене, я люблю тебе зі мною. Я хочу, щоб у кожного з нас був свій світ, оскільки незалежність не означає не любити один одного. Детальніше "