7 міфів, які отруюють пару

Основною і вродженою тенденцією людської істоти є тенденція до зв'язків, прихильності та відносин. Він народжується з взаємозв'язку злиття і залежності від матері. Так чи інакше, ця тенденція до відносин з афективною зв'язком зберігається протягом усього життя.

З цієї відправної точки, майже всі люди, в певний момент свого життєвого циклу, шукають відносини. Це може бути короткий і нестійкий або тривалий зв'язок у часі і стабільний. Або комбінація цих змінних.

Однак ці афективні зв'язки у формі відносин не звільняються від проблем. Парадоксально, але багато пар залишаються разом через конфлікт і дискусію. Здається, вони бояться, що якщо зникнуть конфронтації, відносини зникнуть.

«Обережно вибирайте партнера. 90% вашого щастя або смутку буде залежати від цього рішення; але після ретельного вибору робота тільки починається "

Проблеми з парами можуть з'являтися і підтримуватися кількома факторами. Тут ми зупинимося на міфах про стосунки між парами. Чи є ті ідеї, які даються як істинні суспільством і культурою, в якій ми живемо, але які далеко не допомагають, ускладнюють підтримку афективних зв'язків.

7 міфів, які негативно впливають на ваші відносини

Ці ідеї, які я викладаю нижче, більшою чи меншою мірою поширюються в нашому суспільстві. Ми сприймаємо їх як належне і навряд чи допитуємо їх. Однак ціна, яку платять, може бути дуже високою, якщо ми віримо їм за номінальною вартістю.

Пара повинна робити все разом

Мова йде про міф тотального союзу, чого неможливо досягти. Якщо пара зробила все разом, вони перестали б діяти як особи, відмовляючись від власної ідентичності. Це правда, що ви повинні покладатися на іншого, але не залежати від іншого, Якщо це не вдасться, ми підемо позаду.

Важливо поділитися рішеннями в межах пари, але не всі рішення мають бути поділені з парою. У цій ідеї впливає міф про романтичну любов. Цей міф змушує нас думати, що стадія закохання триватиме протягом усього відносини з тим, що передбачає.

Все, що нічого не вирішує і що виробляє величезний збиток у відносинах, не повинно бути спільним. Це правило слід дотримуватися. Якби ми відчували себе зобов'язаними говорити абсолютно все, ми б відчували вторгнення і без найменшої можливості зберегти нашу ідентичність.

Ми прагнемо більше задоволення закохатися, ніж спокій стабільних відносин. Я наполягаю, неважливо, скільки вони люблять вас, але як вони це роблять "

-Вальтер Рісо-

Наявність дитини покращує пару в умовах кризи

Діти зміцнюють і збагачують добрі стосунки. Однак зв'язок погіршується, коли пара виходить з ладу, оскільки вона стає додатковим тягарем. Зміна батьківства вимагає важливих адаптацій пари. Це неможливо адекватно припустити, якщо немає хороших відносин.

Бажано, щоб перед тим, як взяти на себе відповідальність за народження дитини, існували міцні відносини, хоча і гнучкі. Крім того, необхідно, щоб канали комунікації були відкриті, оскільки для дитини важливо, щоб батьки встановили узгоджені та застосовані стандарти обома.

Пара повинна бути 50% партнерством

Гнучкість чоловічих і жіночих ролей є позитивною зміною взаємин. Однак,, вважати це жорстким способом до 50% у багатьох випадках викликати значні порушення в повсякденному співіснуванні.

Звичайно нерівні угоди можуть сприяти більшому балансу та гармонії. І навпаки, ми зустрінемося з парами, які обговорюватимуть, скільки разів вони приготували кожен, або кількість разів, коли пральна машина поставила одну, а іншу не.

Пара може зробити всі наші мрії реальністю

Вона передбачає величезний тягар відповідальності, який другий відчуває відповідальність за задоволення всіх наших мрій і потреб. Це прояв наївної любові і незріла людина емоційно. Це ті, хто потребує і тому хоче. Вони мають величезний афективний недолік, який передається на їх здатність і здатність приймати рішення.

Однак,, Афективні особи можуть або можуть не жити зі своїм партнером, але вони вирішують. Вони вирішили жити з нею, тому що вони хочуть її, а не тому, що вона її потребує.

"Ніколи над тобою, ніколи під тобою, завжди поруч з тобою"

-Вальтер Вінчелл-

Ті, хто дійсно хоче вгадати, що думає і відчуває інший

Це поширений міф, який викликає величезні проблеми у спілкуванні. Дійсно, неможливо знати, що думає інший. Це серйозна помилка в комунікації, щоб спробувати прочитати розум іншого або зробити вигляд, що інший читає його нам. 

Є пари, які вважають, що те, що іншим дає їм, втрачає цінність, якщо вони змушені просити про це в першу чергу. Таким чином, вони не тільки не насолоджуються тим, що вони отримують, але й не псують співіснування, але вони не цінують прояв любові, що дає їм інший, пропонуючи те, що вони просять і потребують..

Цей міф також має величезні негативні наслідки в сфері сексуальності. Це тому, що інший повинен знати, який вид ласки більше задовольняє його партнера. Реальність полягає в тому, що якщо він цього не скаже, то іншій людині неможливо дізнатися.

"Іноді ми плутаємо бажання бути наодинці з необхідністю бути з правильною людиною"

-Франсеск Міральс-

Нещасна пара краще, ніж розбитий будинок

Є кілька ситуацій, більш болючих і деструктивних, ніж співіснування, яке підтримується лише страхом, провиною або обов'язком, де відсутність прихильності. Підтримувати шлюб "для дітей" - це притягати до відповідальності, якщо не винуватий, те ж саме, стосунків, за які повинні відповідати лише дорослі. Це тягар, який дитина не може утримати, і коли він намагається, вона зазвичай коштує на своє фізичне і психічне здоров'я.

Найбільш прийнятним для благополуччя дітей і пари, якщо відносини неможливі, є дружнє розмежування. Діти повинні відчувати, що вони не втрачають батьків. Незважаючи на те, що вони розділяються як пара, вони можуть продовжувати розвивати свою роль батьків у відповідний та вигідний для своїх дітей спосіб.

Протилежні полюси притягують і доповнюють один одного

Це правда, що якщо існують деякі відмінності, і вони можуть жити як збагачення та стимулювання, це зробить відносини більш динамічними. Але Успішні шлюби зазвичай складаються з основних подібностей, які виходять за рамки відмінностей.

Це легко зрозуміти якщо є багато відмінностей, які перевершують подібність, і якщо ці відмінності дійсно полярні протилежності, відносини будуть незадовільними. Якщо один з подружжя хоче розмовляти і ділитися своїми почуттями, а інший абсолютно проходить цю динаміку або думає, що вирішити проблеми не найкраще, легко здогадатися, що в спілкуванні будуть серйозні конфлікти.

Якщо один з подружжя є вихідним і товариським, а інший - інтровертним, то в стосунках між парами будуть конфлікти. Те ж саме відбуватиметься, якщо людина пристрасна, а інша холодна. Або якщо хтось любить витрачати, а інший - надзвичайно заощаджуючий. Всі ці відмінності, безумовно, призведуть до конфліктів у співіснуванні.

Що добре пояснити, коли ми починаємо відносини? Необхідні питання, про які ви повинні поговорити зі своїм партнером, особливо коли ви починаєте відносини. Уникайте сюрпризів і антипатій, коли пара рухається вперед. Детальніше "