«Інші винні в усьому» - причини і рішення

Як ми інтерпретуємо речі, які роблять інші, є вирішальним для нашого особистого добробуту, оскільки воно значною мірою визначає, як ми реагуємо і які рішення приймаємо відповідно. Ось чому людський мозок має тенденцію виконувати трюки, щоб зробити цю інтерпретацію упередженою і упередженою. Давайте подивимося на деякі приклади: уявіть наступну ситуацію.

Ви виходите, щоб взяти трохи повітря в сад, і над огорожею ви побачите нового сусіда, який переїхав попередній тиждень біля вашого будинку. Чоловік здається роздратованим, він нахмурився і майже може почути, як він бурчить під диханням.

Через кілька хвилин він починає піднімати голос. Через деякий час дружина підходить до нього, щоб задати питання, і він відповідає дуже погано. Потім він починає кричати на своїх двох маленьких дітей, які не перестають бігати, граючи те, що дуже дратує батька.

"Інші винні у всьому!"

У подібних обставинах очікується, що його мозок, ні короткий, ні лінивий, випустив ряд спекуляцій про те, що він спостерігає. Висновок здається простим і незаперечним: його сусід має жахливий характер, є сварливим і авторитарним суб'єктом, який ніколи не міг подружитися.

Через пару днів ти спокійно снідаєш з партнером, коли вона побіжно каже: "Ах, ти побачила сусідку, яка переїхала далі ...?" Бідна людина, він відчайдушний, я чув, що як тільки він закінчив платити за новий будинок, він був звільнений з роботи, і тепер він не знає, як підтримувати сім'ю..

Адаптація до нової інформації

Давайте подивимося ... Ця нова додаткова інформація дає інший колір думці, що ви створили нового сусіда, право?

Гіпотетичний анекдот не робить нічого, крім того, що ілюструє одну з найбільш уразливих недоліків людського мозку: ми добре схильні критикувати поведінку інших, приписуючи їм поганий характер, або дефект їх особистості; і ми втрачаємо з уваги той факт, що завжди існують зовнішні сили або впливи, які допомагають формувати поведінку.

А що гірше, якщо ми є головними героями цієї історії, а хтось звинувачує нас у поганому настрої, то ми виправдовуємося тим, що ми говоримо: "Ну, що відбувається, я дуже нервую, тому що втратив роботу".

Саме так відбувається більшу частину часу; Це динаміка, яка лежить в основі темної і небезпечної сторони нашого мозку: інші мають повну відповідальність за свої неправомірні дії. Ваші незадоволені або помилкові рішення є результатом власних недоліків.

Навпаки, коли ми - порушники добрих звичаїв і здорових звичок, ми швидко знаходимо пояснення, яке дається ззовні, щоб виправдати зміну нашого доброго характеру, і таким чином залишити нашу репутацію і самоповагу безпечними. Дещо спрощувати: якщо Фулано бурхливо реагує, це тому, що Фулано є агресивною людиною. З іншого боку, якщо я є той, хто реагує з насильством, це тому, що я втомився, оскільки я не міг стежити за цілою ніччю.

Вина: питання перспективи

Все, що ми робимо, навіть погане, як неприйнятне, завжди є для нашого мозку правильною відповіддю на дану ситуацію.

З нашої точки зору, ми можемо побачити тільки розгніваного сусіда. Тобто, все його заплутування займає в центрі нашої уваги. З іншого боку, Коли ми беремо участь, ми можемо тільки побачити наші обставини; Що трапилося з нами в той день, чи були ми звільнені з роботи, наша голова боляче або GPS наш автомобіль був викрадений, здається достатньою причиною, щоб вивантажити наш гнів на світ або на інших. Це так, ніби мозок шепоче в наших вухах: "Ей, давай ... Я знаю, що ти хороша людина, але живеш у поганому і ворожому світі".

Важливо, що читач знає, що все, на що вони звертають увагу, неминуче стануть частиною їхнього світу, і все, на що вони не звертають уваги або вирішують ігнорувати, просто перестане існувати для вас, буде поза їх реальністю щодня, з усім, що має на увазі, на краще чи на гірше.

Упередження, які захищають нас

Дуже важливо зрозуміти цей тип психічного упередження, яке виникає, коли ми спостерігаємо нашу власну поведінку і поведінку інших, тому що це може призвести до перебільшених або драматичних оціночних суджень, які в цілому можуть відкрити глибокі тріщини в суспільстві..

Наприклад, ті люди, які кваліфікують безробітних або тих, хто отримує допомогу від влади через соціальні плани, такі як "ледачий", "ледачий" або просто "рифф, який не хоче працювати", всі характеристики, властиві особистості, зазвичай прихильників "жорсткої руки", "нульової толерантності" та економічної та культурної дискримінації в широкому сенсі.

Навпаки, люди, які думають, що є люди, які народилися і виросли в дуже несприятливих умовах, вони є власниками більш гуманітарного і співчутливого світогляду, вони більше беруть участь у благодійних організаціях вони голосують за ліві політичні партії.

Роль відіграє необхідність

Також виявляється, що наші власні потреби є параметром, за допомогою якого ми вимірюємо всі речі. Звичайно, ми цього не усвідомлюємо, але наскільки ми егоїстичні.

Якщо те, що вам потрібно, наприклад, відчувати себе улюбленим і шанованим, то, напевно, ваша дружина (яка не має такої ж потреби, як і ви) перед певною незгодою може здатися холодною і нелюбовною людиною.

Звичайно, якщо саме вона повинна відчувати себе коханим, а не ти, то твоя дружина буде здаватися небезпечною і вимогливою. І, як ми бачили раніше, деякі аспекти, як наприклад, що у неї було проблематичне дитинство, в якому її батьки не давали їй великої любові, виходили на задній план або потрапляли прямо в небуття.

Інша можливість: якщо вам потрібно зробити все швидко, тому що ви маєте тривожний характер і легко нетерплячі, то касир McDonald's, який виступає з відданістю клієнтові, що стоїть перед вами в рядку, здасться повільним, неефективним, ощадливим співробітником, або все вищезазначене разом.

Тепер, якщо ви перебуваєте у відпустці, і ви відчуваєте себе особливо спокійно і розслаблено, і хочете обережно вибирати, що ви збираєтеся з'їсти в цей день, люди за вами в черзі і поспішати, щоб розмістити своє замовлення і побігти до збоку, вони здадуться купою невротичних і шалених грубих.

Якщо ви є людиною, що турбується про порядок, чистоту і перфекціонізм, хто цікавиться деталями кожного виконуваного завдання; цілком імовірно, що ваш новий партнер здається безвідповідальною і неорганізованою темою. Але якщо це той, хто має всі ці потреби, які обертаються навколо акуратності, то він буде кваліфікувати свого партнера як непереборного нав'язливого маніяка.

Як вирішити проблему?

Я думаю, що перше, що ми повинні зробити, це повною мірою зрозуміти упереджену динаміку, яку наш мозок використовує для жорсткої оцінки поведінки інших, а ще більш доброзичливо - до нашої поведінки.

Можливо, більший ступінь самосвідомості допомагає нам взяти на себе відповідальність за наші власні дії і рішення, які ми приймаємо, особливо коли стикаються з проблемою або під час стресу.