Висока психологічна вартість дає занадто багато для відносин

Коли нас просять описати, як відчуваєш любов, більшість з нас каже, не без підстав, що вона виходить далеко за межі слів.

Захоплення відбувається в супроводі гормонального торрента, і, таким чином, наш мозок реагує так, ніби ми споживаємо наркотики кожен раз, коли ця людина близька.

Але в фундаментах подружніх відносин існує не тільки каскад гормонів: є, крім того, очікування. Це компонент афективного життя, який може бути виражений словами, оскільки вони є простими ідеями, про те, як це виглядає або як має бути взаємозв'язок.

Однак, незважаючи на те, що вони знаходяться в області слів, ми часто ігноруємо наші власні очікування, і це саме те, що може змусити їх стати психічною пасткою. І полягає в тому, що очікування можуть перетворити нас на рабів наших власних відносин, до того місця, де людина, яка дає без отримання, завжди є нами.

• Пов'язана стаття: "Як дізнатися, коли треба піти на терапію пари? 5 важливих причин"

Асиметричні відносини та їх наслідки

Перш ніж зрозуміти, яку роль у цьому відіграють очікування, ми можемо зупинитися, щоб побачити, що саме це робить Спробувати занадто сильно для відносин викликати стільки дискомфорту.

Якщо щось характеризує асиметричні відносини, тобто ті, в яких завжди одна і та ж людина, яка прагне і жертвує собою, то це суміш втоми, стресу і безсилля. Втома обумовлена ​​тим, матеріально і психологічно, Створення відносин "робота" завжди залежить тільки від нас. У нас немає досвіду, який, як це не парадоксально, має свій сенс у тому, що він поділяє щось захоплююче.

Це не означає лише, що ми докладемо зусиль для того, щоб зіткнутися з складними ситуаціями, але ми також повинні будемо завжди вирішувати, яке рішення робити, вибрати найменш поганий варіант так що залицяння на крок далі вперед не вирішивши основну проблему і знаючи, що вона рано чи пізно знову з'явиться. Саме це останнє, що породжує стрес: попереджувальна тривога, знаючи, що ми тільки досягли миттєвого полегшення.

Імпотенція йде рука об руку з відчаєм, і в них є парадокс: очікування, які викликають ці відчуття, одночасно є об'єктивом, через який ми вивчаємо нашу любовну проблему, щоб побачити, чи можна знайти вихід.

• Можливо, ви зацікавлені: "Невірність: друга найважливіша проблема у відносинах"

Чому очікування можуть створити емоційну трясину

Щоб зрозуміти, який психологічний вплив дає все для відносин, ви повинні це зрозуміти очікування щодо залицяння завжди будуть там. Наявність переконань про те, що таке зобов'язання має бути, або як вона повинна бути, дозволяє нам надати йому сенс, вказати в одному напрямку. Це означає, що асиметричні відносини, в яких хтось постійно жертвується іншою людиною, не з'являються просто через існування цих очікувань.

Як тоді народжується проблема? Люди, які занадто багато покладаються на відносини, роблять це частково тому, що вони мають систему цінностей, в якій чиста жертва розглядається як щось хороше, гідне. З цієї точки зору, ситуації постійної експлуатації та зловживання владою з боку нашого партнера не тільки не попереджають нас, що ми перебуваємо в токсичних відносинах, але даємо більше підстав продовжувати жертвувати за це, продовжувати тестування цієї здатності жертви, не піддаючись нещастям.

У цих стосунках з пастками проблема полягає в тому, що довга історія особистих жертв, зроблених для того, щоб відносини до праці були причиною для продовження робити це на невизначений термін.. Це петля, явище, в якому причини цієї постійної ставки на відносини, водночас, є наслідком продовження цього за рахунок нашого здоров'я.

Чому ми жертвуємо себе таким чином через відносини?

Ми вже бачили, що асиметричні відносини, в яких одна людина дає все, а інші ледве прагнуть, значною мірою пов'язані з тим, що певні очікування мають на нас: зокрема, очікування рухатися вперед, незважаючи на негаразди що може виникнути, якими б вони не були і не замислюючись надто про їх очікування.

Але ... які психологічні механізми пояснюють, що ми можемо вести себе таким абсурдним шляхом в одній з найважливіших областей нашого життя? Принципово це таке, що називається "когнітивним дисонансом".

Когнітивний дисонанс і жертви, які ніколи не закінчуються

Когнітивний дисонанс - це відчуття дискомфорту, що виникає, коли ми маємо на увазі дві ідеї або переконання, які суперечать один одному і тим, хто надає важливість. Щоб зробити це відчуття неприємним (і це може перетворитися на одержимість, яка постійно займає нашу увагу), одна з ідей повинна "виграти" іншу.

Однак це битва переконань майже ніколи не закінчується через використання розуму. Насправді, ми зазвичай робимо непарні роботи, щоб зникнути когнітивного дисонансу.

Наприклад, у випадку асиметричних відносин ці ідеї зазвичай такі:

• Реальні відносини не закінчуються, і ви повинні жертвувати за них.
• Такий дискомфорт, який дає зв'язок, можна уникнути.

У цій боротьбі за переконання можна сказати, що другий варіант є більш привабливим, оскільки він пропонує вихід і пов'язаний з почуттям благополуччя. І, тим не менше, багато людей вибирають перший. Чому? Тому що це той, що робить що наші вірування і наше бачення речей коливаються менше.

У разі припущення, що відносини, в яких інша людина не ставить їх з боку, не є відносинами, які нам подобаються, нам доведеться зіткнутися з багатьма іншими когнітивними дисонансами, тому що наш образ самого себе був би дуже зворушений: це покаже, що ця жертва за те, що сформувався частина особистості не має сенсу і ми повинні будувати нове бачення речей, що дозволяє нам відчувати себе добре про себе і наші рішення.

• Пов'язана стаття: "Когнітивний дисонанс: теорія, яка пояснює самообман"

Чим раніше ви вирізаєте, тим краще

Тому важливо виявити ситуації, в яких наші очікування діють в'язниця для нашого емоційного життя.

Незважаючи на те, що відносини є справою більш ніж однієї людини, когнітивний дисонанс Будемо ті, хто бойкотує, перетворення дискомфорту, що виникає внаслідок нездорових очікувань, на причину продовжувати робити ставки на джерело дискомфорту.