Як уникнути конфліктів між парами?

Любов - це діяльність, а не пасивна любов; це безперервна істота, а не раптовий початок, - говорить у своїй книзі Еріх Фромм Мистецтво кохання.

Це визначення є лише прикладом того, що ми можемо зрозуміти любов'ю, тому що існує багато способів розуміння такого явища, настільки складного як цей, і це нелегко визначити. Крім того, кожна людина матиме своє особливе бачення любові відповідно до свого минулого досвіду.

Проте, враховуючи цей факт, Виникає той факт, що пара конфліктів, здається, не є рідкістю, і хоча її походження може бути різноманітним залежно від кожного конкретного випадку, його наслідки дуже негативні для більшості людей, які їх живуть.

Походження любові

Щоб зрозуміти природу любовних конфліктів, ми повинні спочатку запитати себе як народжується любов. Враховуючи величезну кількість інтерпретацій з цього питання, тут ми зосередимося, перш за все, на підході, характерному для нинішньої психології, за допомогою якої ми відповімо на питання про те, як виникає і розвивається любов, чому виникають проблеми пари і чому. що ми можемо зробити, щоб підвищити задоволеність нашими відносинами.

Перше - запитати себе, що відбувається, щоб ми раптово потрапили в цю людину, чому ми не можемо зупинитися посміхаючись, коли ми думаємо про неї і все навколо нас здається рожевимa. У цих початкових фазах ми перебуваємо в стані безперервної активації, уважних до кожного зітхання коханої людини і безперервно думаючи про неї і про все, що нагадує нам про її людину. Це змушує нас відчувати себе у хмарі вічного щастя.

Ну, ми можемо розділити цю активацію на те, що ми живемо в стадії закохання двох типів.

1. Біологічний корінь

З одного боку, ми відчуваємо велику фізіологічну активацію через імпульс різних хімічних речовин, які виробляє наш організм і які можна було б назвати "наркотиками щастя", оскільки кілька досліджень показують, що Божевільно закоханий активізує ті ж самі ділянки мозку, як і кокаїнова залежність.

Деякими з цих речовин є: допамін, серотонін, окситоцин, естроген і тестостерон, кожна з яких має специфічну функцію в любові.

2. Когнітивна і емоційна частина

З іншого боку, існує також a когнітивно-емоційна активація. Тобто, на цій стадії виробляються нав'язливі думки типу "Мені подобається", "Я люблю її", "це для мене" і змішані почуття, як інтерес і страх відторгнення..

Цей аспект закохання, однак, також технічно відноситься до області біологічного, оскільки те, що відбувається в ньому, відбувається за рахунок фізичних і хімічних процесів. Проте його простіше описати в психологічному плані.

Як підійти до проблеми параконфліктів?

Ця початкова фаза закохання вичерпується з минулих місяців. Це робить, що протягом багатьох років це вже не любов такого нав'язливого характеру, як на самому початку, яка повністю адаптивна, тому що в іншому випадку ми б не могли піклуватися про наших дітей або виконати наші обов'язки, щоб мати 24 години розуму дня нашого партнера, не турбуючись про інші речі.

Любов, що з'являється після цієї фази, - це любов, яка пов'язана зі збільшенням ступеня довготривалої прихильності. Ця фаза закохання має сильну культурну складову і залежить від використання та звичаїв області, в якій вони живуть, а також від щоденних звичок членів пари, а також зобов'язань і «контрактів», які вони встановлюють між ними. , Це, скажімо, більш розслаблена емоція і не гірше попередньої.

Стадія конфронтації?

Саме на цьому другому етапі де легше виникають конфлікти між парами.

Багато разів, зародки цих проблем знаходяться в певних попередніх ідеях, які люди мають про відносини, які є абсолютно ірраціональними. Наприклад:

1. Любов - це почуття, яке народжується або вмирає без того, щоб ми могли зробити все, щоб його виправити. Не має значення, що ми робимо. Цю віру можна боротися з точки зору того, що любов - це не те, що приходить і йде за магічним мистецтвом, а це це те, що ми самі будуємо з кожним днем ​​у кожному з наших дій.

2. "Привернути протилежні символи". Навпаки, є дослідження, які показують, що подібність між членами пари є предиктором успіху для цього.

3. "Якщо ви любите мене, ви повинні прийняти мене, як я, не намагаючись змінитися". Зрозуміло, що коли ми закохуємося в когось, ми закохуємося в людину, яка є в той момент, а не з людиною, яку ми можемо перетворити (інакше це буде щось проблематичне). Однак eТак що це не означає, що ми не можемо допомогти нашому партнеру покращитися як людина і подання тих аспектів особистості, які не задовольняють жодного з них.

4. "Якщо він не займається моїми потребами, це тому, що він є егоїстом". Якщо це не відповідає вашим потребам, це може бути для багатьох речей, наприклад, що ви ніколи не говорили йому, що ці потреби є у вас, або що інша людина не навчилася їх розуміти. Вважаючи, що інша людина повинна бути там, щоб забезпечити нам те, що нам потрібно в будь-який час, не робить нічого, крім того, щоб підготувати грунт для виникнення любовних конфліктів.

5. "Для того, щоб подружжя поєднувалася, треба відмовитися від дотримання власних потреб і індивідуальності". Це не так, і відмова від нашої індивідуальності (наприклад, відмова від старих дружніх стосунків) набагато більш шкідлива, ніж корисна, як для пари, так і для кожної людини..

6. "Ми ніколи не повинні сперечатися". Що стосується цього питання, ми будемо також посилатися на те, що було знайдено в деяких дослідженнях. Це вказує на це подружні пари, які виявляють найбільше задоволення, не ті, які найменше сперечаються (зазвичай ті, хто не сперечається, тому, що речі зберігаються) і ті, хто сперечається занадто багато. Найщасливішими є ті, які сперечаються у середньостроковій перспективі.

7. «Життя разом означає спільне використання всіх аспектів нашого життя». Тут ми знову посилаємося на те, що необхідно, щоб обидва члени пари підтримували свою індивідуальність. Наприклад, не обов'язково, щоб обидва мали однакові захоплення: в суботу вранці він може ходити в клас бойових мистецтв і поки вона йде на заняття йогою, або навпаки.

Додаткові клавіші для утримання кризи

Вищезгадані деякі з багатьох ірраціональних ідей, які можна мати навколо того, що пара повинна бути, і що перешкоджає нормальному ходу цієї.

Але окрім того, що виганяють ці міфи, Є ще багато речей, які ми можемо зробити, щоб зберегти любов і не потрапити в тривалі конфлікти пари. Це деталі, які, мабуть, здаються дуже простим і здоровим глуздом (і дійсно є), але багато разів в день на день не так-то легко ідентифікувати і реалізувати. Давайте подивимося, що вони є.

1. Нехай буде діалог

Істотним елементом для належного процвітання відносин є спілкування. Ми повинні використовувати точний словник, щоб висловити те, що нам подобається і що ми не робимо, оскільки це помилка чекати, поки інша людина вгадає, що нам потрібно.

Виявити ці негативні аспекти, які нам не подобаються у нашого партнера ми можемо почати з того, що сказали раніше, продовжувати представляти дуже специфічно те, в чому полягає проблема і висловлювати наші почуття щодо неї, визнаючи нашу роль у цій проблемі. Таким чином, досягти угоди буде легше.

2. Зовнішня любов

Це також важливо дайте і просіть демонстрації прихильності. Звичайно з часом ми схильні думати, що наш партнер вже знає, що ми любимо її, але окрім щоденного демонстрації, елементарно висловлювати його словами: сказати "я люблю тебе".

3. Зміна декорацій

Деякі конфлікти з парами є результатом втілення шкідливої ​​динаміки та процедур для обох членів пари, таких як безгосподарність часу, доступного для присвячення його парам.

З цієї причини інша річ, яка допомагає підвищити задоволеність, полягає в тому, щоб втекти від рутини, створюючи місце для дозвілля, як у вигляді пари, щоб збільшити співучасть і окремо зберегти решту соціальних відносин і не втратити нашу індивідуальність.

Підсумовуючи

В принципі це можна сказати Люблячі відносини завжди вимагають уваги і турботи, не тільки на початкових етапах, в яких це легше через інтенсивну фізіологічну, когнітивну та емоційну активацію, про яку ми згадували на початку. Але якщо ми знаємо, як правильно піклуватися про згадані тут аспекти і ті, які пара вважає найбільш актуальною, щастя, яке ми отримаємо, значно перевищить вкладені в нього зусилля..