Поділитися:
Чому ми не можемо бути щасливими?
Якщо ви відчуваєте себе щасливим, вам не потрібно читати цю статтю, але якщо ви відчуваєте, що щось у вашому житті відсутнє, якщо ви не зовсім щасливі або відчуваєте себе дуже нещасним, будь ласка, зачекайте кілька хвилин, щоб прочитати ці ідеї. вони відкривають двері в процесі самопізнання. Я не маю наміру теоретизувати про поняття щастя, я тільки маю намір привести вас до роздумів над тим, що заважає нам, більшості людей, бути щасливими. Скоріше, я приєднуюсь до визначення грецького філософа Сократа, який вважає, що шлях до щастя - це самопізнання.
У цій статті психології, ми намагаємося відповісти на питання чому ми не можемо бути щасливими.
Вас також може зацікавити: Чому ми не задоволені всім? Індекс- Нещастя придбали в дитинстві
- "Неправдиве щастя"
- Голографічна теорія мозку Прибрама
- Залежні від нещастя
- Наш найгірший ворог - ми самі
- Глибока медитація, щоб бути щасливою
- Як подолати пристрасть до нещастя, щоб бути щасливим
Нещастя придбали в дитинстві
Кілька днів тому я закінчила читати книгу, яку мені колись дав студент. Я зізнаюся, що я прочеркнув його, і що прочитав його першу главу, але не просунувся набагато більше у своєму читанні, незважаючи на дуже сугестивну назву., "Залежність від нещастя". Його автори, пара американських психоаналітиків, професори і дослідники з Університету Чикаго, Марта Хайнеман П'єпер і Вільям Дж..
Очевидно, коли мені дали книгу, я не відчував себе таким нещасним, або, принаймні, якщо б я відчував, що так, я не став усвідомлювати, що це змусило мене відчувати себе нещасним. Я критерій, що читання набуває особливого значення, коли людина чутлива до них, коли людина вразлива до даної теми. Перефразовуючи стару китайську прислів'я, коли учень готовий, з'являється вчитель.
Ця книга дала мені багато світла для аналізу проблем, з якими ми стикаємося протягом життя. Чоловіки Піпера мають той критерій, що ми маємо ряд звички поведінки що заважає нам насолоджуватися життям, яке ми хочемо (1). Витоки цього, як і більшості звичок, які формують нашу поведінку, лежать в ньому дитинство. Як діти ми асимілюємо закономірності афективної поведінки, які супроводжують нас у зрілому віці, і які дуже важко модифікувати, оскільки вони мають мимовільний і автоматизований характер. Ми - раби наших звичок, саме тому, що їх виконувати ми не повинні думати про те, що ми робимо, вони роблять наше життя швидше. Коли ситуація перешкоджає нашому стереотипу поведінки, виникає тягар тривоги, що змушує нас відчувати себе незручно, засмучуватися, хвилюватися. Це характерно для звикання до поведінки, коли щось перешкоджає його досягненню.
Наші батьки намагаються виховувати нас відповідно до своїх концепцій авторитету та дисципліни, з повним переконанням, що вони роблять це для нашого власного блага, у більшості випадків. Дитина народжується з цілою низкою фізіологічних потреб, таких як дихання, питна вода, їжа, усунення відходів, сну і т.д. Протягом перших місяців життя виникають інші емоційні потреби, такі як спілкування і прийняття, а також інші когнітивні потреби, наприклад, цікавість до навколишнього світу. Багато хто з ці потреби розчаровані заборонами, покараннями, загрозами, страхами, які дорослі накладають на дитину, відповідно до освітніх моделей, які вони вважають доречними.
Батьки часто цього не знають Афективні та пізнавальні потреби дитини і втілювати їхнє психологічне незнання до задоволення цього. Дитина інтерпретує ці емоційні та когнітивні дефіцити з точки зору відмови, провини, відсутності поваги тощо. Це вклинюється у ваше несвідоме; Єдина форма рефлексії на першому етапі життя. Оскільки головна потреба дитини полягає в тому, щоб відчувати любов від своїх батьків, зв'язок встановлюється на несвідомому рівні, між тим, що вони здатні дати йому, і почуттям благополуччя, яке він пізніше визначає як щастя. Наприклад, якщо ми були дуже покараними дітьми, або дуже обмеженими, ми інтерпретуємо в розумі наших дітей, що любов це те. Тобто, якщо наші батьки покарають нас, або змушують нас робити те, чого ми не хочемо, то, як вони насправді люблять нас, любов це. Таким чином, ми відчуваємо себе "улюбленим" таким чином, що призводить до помилкового щастя або помилкового благополуччя.
"Неправдиве щастя"
Це, в загальному сенсі, означає, що ми не досягаємо істинного щастя, а скоріше помилкове щастя, або a особливий тип мазохізму, де ми закохуємося в людину, яка змушує нас найбільше постраждати, зневажає нас, покидає нас або зраджує. Однак людина, яка виходить з нього, захищає нас, любить нас, приймає нас так, як ми, а потім стає невидимим для наших очей, або, на нашу думку, знаходить неприйнятні недоліки. Ми просто залишаємося “підключений”, як наркоман, до страждань.
Є моменти, коли все йде дуже добре, ми збираємося досягти того, чого ми шукаємо, і, раптом, виникає незручність, що змушує нас зробити три кроки назад, коли ми просунулися. Ми виправдовуємо цю незручність і навіть годуємо її, тому що ми повинні відчувати себе таким чином несвідомо. Наші думки стають нашими найгіршими ворогами, тому що ми починаємо виправдати всі незручності або перешкоди щоб досягти того, чого ми хочемо і навіть таємна магія відбувається навколо цих подій.
Голографічна теорія мозку Прибрама
Наші думки, хоча ми і не бачимо їх, існують, мають енергію і силу, які проектуються у Всесвіт. Дозвольте нам трохи відступити. Ми коротко будемо посилатися на дуже цікаву теорію про функціонування мозку. За словами Карла Прибрама, нейрофізіолога Стенфордського університету і одного з найвпливовіших архітекторів інтерпретації мозку, Глибока структура мозку є по суті голографічний, Іншими словами, мозок - це голограма, яка інтерпретує голографічний світ. Голограми - це тривимірні зображення, які просторово проектуються за допомогою лазера. Це не означає, що мозок утворений лазерними променями, але він має властивості голограми (2).
Прібрам вважає це мозок, насправді, свого роду лінза, перетворююча машина, що перетворює каскад частот, які ми отримуємо через органи почуттів, у звичну сферу нашого внутрішнього сприйняття. Іншими словами, усе, що ми сприймаємо, є Голограми, створені в наших розумах, тоді як те, що ми називаємо «зовнішнім світом»” це буде не більше, ніж калейдоскоп енергії і вібрації. Зберігання пам'яті не є єдиною нейрофізіологічною загадкою, яку найлегше вирішити за допомогою голографічної моделі мозку, запропонованої Прібрамом. Таким чином, мозок вдається перевести лавину частот, отриманих через органи почуттів (світло, звук тощо), щоб перетворити їх у звичні сенсорні уявлення..
Ця проектована енергія викликає певні події або інші енергії, щоб приєднатися до неї. Це так, ніби це телефон, що ви набираєте номер, а з іншого боку - відповідь від номера, який ви набрали. Більш-менш, як ідея, що Бог чує наші молитви. Це фізичне явище, або метафізичне, якщо хочете, але реальне, об'єктивне. Ось чому Всесвіт або енергія, яка живе в іншому вимірі, не те, що ми бачимо, пов'язує те, що ми думаємо, виникає магнітне притягання. Це все одно, що Всесвіт радує нас або відповідає на наш «виклик».
Ми можемо не знати, що ми думаємо, що ми Звикання до нещастя. The “номер телефону” що у нас є “архів” мозок - це нещастя. Ми думаємо свідомо, що шукаємо щастя, що хочемо бути щасливими, але те, що у нас є спотворене уявлення про щастя, це помилкове щастя, це садо-мазохістське щастя, плоди нашого дитинства. Тобто, ми свідомо шукаємо щастя, але несвідомо, нам потрібна ступінь дискомфорту для підтримки внутрішнього балансу.
Залежні від нещастя
Професори П'єпер визначають істинне задоволення, як внутрішню впевненість, обгрунтовану, що ми є лагідні і гідні прихильності, і що ми вибираємо для нашого життя, те, що є конструктивним і доречним. Справжнє задоволення робить життя завжди кращим, ніколи не шкідливим, ні для одного, ні для інших. Щоб були невдячні люди, є такі, які намагаються нашкодити нам, але ми вирішимо відірватися від них, в ім'я щастя, тому що ми не заслуговуємо на них і не будемо шукати їх. Тільки пристрасть до нещастя приведе нас до того, щоб залишитися зав'язаними з тими людьми, які порушують нас, які нас зневажають, або хто хоче відмовитися від нас.
З цієї причини, коли ми збираємося отримати речі, ¡zas !, вони випаровуються між нашими руками, тому що виникає несподівана ситуація, яка псує наші плани (хвороба, негатив, втрата і навіть атмосферне явище). Це тому, що з нашого несвідомого що щастя здається недосяжним.
Вони змусили нас вірити, коли ми були дітьми, що за "погане поводження" (в основному ми хотіли лише задовольнити наші природні потреби допитливості, ласки, фізіології тощо), ми заслужили покарання.. ¡Скільки разів вони змушували нас робити те, чого нам не подобалося (робити домашнє завдання, викидати сміття, фіксувати кімнату і т.д.), тому вони дозволяли нам грати, ходити, дивитися телевізор і т.д.! Це не те, що вони повинні дозволяти нам робити те, що ми хочемо. Навпаки, мова йшла про те, щоб навчити нас розуміти наші потреби, навчитися ієрархізувати їх або задовольняти їх у найзручніший час, з радістю, а не обов'язково, прив'язуючи їх до винагород і покарань (також дуже часто в релігійній сфері можна побачити щастя як нагорода, якщо ми дотримуємося встановлених заповідей). Наші батьки показали нам перелік обов'язків, які не мали нічого спільного з потребами дитини (ми змушені бути дорослими раніше часу), як синонім поведінки добре, і що тільки тоді ми отримаємо ваше довгоочікуване схвалення і разом з ним , ваша прихильність.
Так стає людина пристрасть до нещастя, до страждань, до відмови, до розчарування. Коли ми добре, ми "випадаємо з неба" проблеми. Я кажу "падіння", тому що ми починаємо давати нам обґрунтування того, чому ми повинні припускати те чи інше. Замість того, щоб розглядати інші альтернативи, які не означають відмови від того, що ми повинні робити, ми захоплені жорсткими моралістичними кодами того, що правильно чи неправильно. Наприклад, я відмовляюся від шлюбу або збираюся працювати в іншому місці, тому що не залишаю маму наодинці. Тоді, якщо я роблю протилежне, я можу бути позначений як егоїстичний. Якщо я егоїстичний, то відчуваю себе винним. Якщо я винен, то не можу бути спокійним, куди б я не пішов. Отже, краще я залишаюся, я жертву, я все життя мрію про щастя, яке не приходить, а коли я вже не є матір'ю, то я буду занадто старий, щоб почати щось, і я помру дуже розчарований, але в основному, з передозуванням "кокаїну нещастя", як і більшість наркоманів, "щасливі" вмирають. Мова йде не про відмову від мами до її долі, а про те, щоб розглядати інші альтернативи, щоб її добре доглядали, не вимагаючи нашої безпосередньої присутності..
Наш найгірший ворог - ми самі
Ми повинні визнати ті саботажні механізми нашого свідомого розуму, тому що головними ворогами цієї війни є ми самі. Зброя, яке ми використовуємо проти нас, - це ряд моралістичних виправдань, обвинувачів, пуританів, благодійників, підсолоджувачів, лицемірів, які роблять нас деякими “маскується”, Забути своє істинне обличчя (наші індивідуальні потреби), стверджує ліванський поет Каліл Гібран. Ми забуваємо задовольняти наші потреби в акті Росії “загін” і милосердна жертва, коли насправді це не що інше, як акт пристрасті до безоплатного нещастя.
З тих пір, як ми були дітьми, нам сказали, що прагнення до нашого задоволення було егоїстичним. Вони казали нам, що жертва для інших - це високооцінений обов'язок. Що бути чесним з самими собою було неправильним, тому що ми насправді не знали, чого ми хотіли. Тільки батьки або дорослі могли знати наші потреби. Пам'ятаю, коли я була дитиною, я їхала в ресторан з батьками та іншою сім'єю. Мені було лише 5 або 6 років, і я не хотів їсти те, що подавали, і я почав відчувати себе неспокійно. Сьогодні я не знаю, чи було це тому, що мені не сподобалася їжа, або тому, що я не був голодним у той час, але мій батько дуже розгнівався і навіть шльопав мене. ¿Як розуміє розум дитини? ... Щось на кшталт: «Ми не повинні звертати увагу на наші потреби, ми повинні радувати інших, щоб вони були задоволені одним» ... Саме це розум дитини починає кодифікувати як зручно. І це, повторюючись знову і знову, стає звичкою. Ми вже знаємо, як важко усунути звички. Це як ніби, будучи лівшою, я повинен був їсти, писати, чистити зуби правою рукою, швидко та досконало. Він буде відчувати себе дуже незручно, він буде впадати у відчай, і він навіть буде розчарований, коли бачить помилки, які він робить.
Глибока медитація, щоб бути щасливою
Ви повинні зробити дуже інтенсивний і глибокий процес медитації відкрити коріння нашого кондиціонування до нещастя. Ми повинні встановити нові зв'язки для усунення старих звичок.
Перше, що потрібно зробити, щоб створити нові зв'язки, це повторювати, кілька разів на день, так, ніби це молитва або молитва, ми народжуються досконалими істотами, з своєрідною природою, яку нам дають при народженні. Ми не винні, що наші батьки хотіли мати іншу особу, як син. Ми ні в чому не винні. Ми заслуговуємо на любов і що любов є синонімом захисту, поваги, прийняття, прихильності. Ми не повинні відчувати себе винними ні про що, не соромитися нічого. Ми можемо отримати любов без умов, і ми можемо також дати його без обмежень (3).
Це потрібно повторювати тисячу разів. Коли ви лягаєте спати, коли встаєте, коли вам приходить ідея, що вас турбує або заважає. На початку це важка робота, але пам'ятайте, що для зняття звички ніщо не краще, ніж ламати ланцюжок кондиціонування, вивчаючи новий ланцюжок. Якщо іржавий, роз'їдений ланцюжок замінений чистим, блискучим золотим ланцюжком, то це буде для нас дуже вигідно, бо ми більше не будемо бачити себе потворними, але ми будемо світити цим новим одягом. Це як бачити двох людей, один, погано одягнений і брудний, а інший, елегантний і ароматний. Найкращі можливості прийдуть до людини з гарною присутністю, за законом тяжіння.
Коли ми пристрастилися до нещастя, то ми, як той розпалений і огидний чоловік, до якого ніхто не хоче підходити до нього, бо знає тільки, як говорити про нещастя і скорботу. Всесвіт відповідає на наш заклик. Якщо ми називаємо номер нещастя, то не можемо відповісти на Щастя. Навпаки, Коли ми задоволені, ми знаємо, чого хочемо, Ми впевнені в своїх ресурсах і захищаємо наші потреби, ми - прекрасна людина, якій всі захоплюються і поважають.
Як подолати пристрасть до нещастя, щоб бути щасливим
Він помітив, що майже всі ми, або були, пристрастилися до нещастя. Якщо ви прочитали це далеко, ви запитаєте це питання як подолати цю своєрідну залежність. Перше, що потрібно зробити, це переконати себе, що ми залежні. Другий - це сприйняття наслідків цієї залежності від нашого здоров'я. Сприймати ризик є виявлення загроз для психічного і фізичного здоров'я, викликаного певною поведінкою. Якщо ми переконані, що погана звичка саботувати справжнє щастя пов'язана з депресією або будь-якою іншою хворобою, ми повинні навчитися розпізнавати знаки небезпеки і уникати їх усіма засобами.
Щоб розірвати звичку, просто розірвіть ланку в ланцюжку операцій, що її складають. Якщо ми одержимі людиною, яка вчиняє будь-який тип насильства проти нас, або просто, хто більше не любить нас, ми повинні усвідомлювати, що це стимул, який розв'язує ланцюг страждань. Це необхідно перепрограмуйте нашу поведінку, без цих загроз.
Щоб мати можливість перепрограмувати, ми повинні вникайте в наші дитинства. Напевно, ви знайдете спогади, образи, які змусять вас майже вірно викликати те, що відбувається зараз з вашим життям. У минулому є ключ до розуміння нас, якщо ми хочемо жити іншим сьогоденням. Щоб зрозуміти, що ви сьогодні запитуєте, наприклад, чому ваш партнер відмовився від вас, чому у вас є бос, який перевантажує вас і не визнає ваших зусиль, чому у вас є нелояльний друг, або чому ви відчуваєте себе так самотньо, ви повинні виконати процес самоаналізу та пошук багатьох з них у дитинстві. Дуже ймовірно, що ви відтворюєте моделі поведінки цієї стадії. Залиште “маски”, механізми захисту або обґрунтування. Не обманюйте себе, будьте чесними до себе.
Якщо ми не можемо бути добрими до себе, ми будемо годувати ворога всередині нас. Станьте добрим для себе, це означає бути більш гармонійним з нашою природою, тобто визнавати наші справжні потреби і працювати відповідно до їх задоволення. Справжнє задоволення завжди робить життя кращим. Таким чином, ви можете бути щасливими і радувати інших. Існує щедро з вами і дає вам саме те, що вам потрібно. Ви просто повинні “наберіть правильний номер телефону”.
Ця стаття є суто інформативною, в Інтернет-психології у нас немає факультету, щоб поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога, щоб звернутися до вашого випадку зокрема.
Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Чому ми не можемо бути щасливими?, Ми рекомендуємо Вам увійти до нашої категорії особистого зростання та самодопомоги.
Список літератури- Heinerman Pieper M, W.J. Pieper: Залежний від нещастя: редакція Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
- Fredy H. Wompner G. “Цілісний інтелект 21-го століття”, OSORNO- CHILE, 2008, Реєстр інтелектуальної власності Nº 174731Комунікація з автором: [email protected]
- Рамта: Таємниця любові. Без обмежень, 2001 http://www.sinlimites.net