Бути добрим з собою краще, ніж бути добрим з кожним

Розуміння того, що бути добре з собою краще, ніж бути добрим з кожним, є синонімом здоров'я та благополуччя. Це схоже на навчання, яке набувається після довгої подорожі, там, де поступово залишаються певні ситуації, щоб рухатися вперед злегка, вільно від навантажень у рюкзаку і каменях в черевиках. Це пробудження, яке дозволяє нам вести життя з більшою цілісністю.

Хоча теорія, за зовнішнім виглядом, легко зрозуміти і дає навіть писати більше однієї книги про особистісне зростання, можна сказати, що на практиці ми зазнаємо невдачі. Щоб краще зрозуміти, ми дамо невеликий приклад, на якому можна подумати. Уявіть, що ми дивимося у вікно на те, що відбувається щоранку одночасно. Є наш сусід, який щодня виносить свого маленького бонсай, щоб він отримував регулярне сонячне світло. Він піклується про це з відданістю і нав'язливою відданістю: він обрізає його, водує, живить ..., ми можемо навіть сказати, що це дає йому любов.

"Коли ви любите себе і поважаєте себе, чиєсь несхвалення нічого не варто боятися або уникати"

-Уейн Дайер-

Це те, що привертає нашу увагу дуже конкретний факт. Наш сусід ніколи не здавався нам особливо щасливою людиною, У нього є робота, яку він не любить, і він є класичною людиною, яка намагається бути добрим з усіма. Його самовіддана потреба порадувала його маріонеткою, яку майже кожен тягне: сім'я, боси, друзі ... Насправді, розтягують свої "нитки" стільки, що вони вже почали давати: наш молодий сусід уже переніс свій перший удар інфаркту.

Кожного дня, коли ми бачимо, як він виїжджає зі своїм прекрасним і дбайливим бонсаєм, ми дивуємося, чому він не приділяє собі уваги з такою самовіддачею і любов'ю, як він робить з його маленьким деревом. Бути добре з собою - це те, що, звичайно, треба навчитися практикувати нашого сусіда, можливо, обрізаючи певні відносини, виховуючи самооцінку і шукаючи тепла, з якою можна відновити гідності, самооцінку і благополуччя ...

Будьте добрими з собою, питанням логіки та необхідності

Епіктет сказав, що «як і коли ми ходимо, ми намагаємося не наступати на цвях або крутити кісточку, в житті ми повинні вести себе з однаковою увагою»; тобто запобігання іншим, щоб завдати шкоди нам, уникнути шкоди і захистити себе мудро від усякого зла. Однак,, Іноді ми цього не робимо: ми зневажаємо себе нічним життям і зрадою. Ми забуваємо про те, що припинити бути добрим з собою, визначити пріоритет іншим, не є здоровим.

Ми пропускаємо, можливо, те, що спроба задовольнити всіх, відкладаючи власні потреби, не логічна або доцільна. Аналогічно, дозволяючи нашому життю погано себе почувати за це і що, відчуваючи себе порожнім, нерішучим і розчарованим, змушує нас платити високу ціну. 

Пам'ятайте, що те, що піклується про процвітає, і те, що захищається і вигодовується, дає свої плоди. Отже, те, про що ми повинні також подумати, це те, що є моменти, коли потрібно буде залишити осторонь емоційні аспекти, щоб використати причину. Розподіл того, що ми відчуваємо, і пам'ятаючи, що нам потрібно, часто є пріоритетом.

Ми усвідомлюємо, що сьогодні емоційний інтелект має велику вагу; проте,, є дуже специфічні моменти, коли найбільш логічним і раціональним мисленням є той, який найкраще працює. Причина? Саме цей тип психічної спрямованості найбільше заохочує нас приймати тверді рішення, щоб ініціювати зміни для власної вигоди.

- Зрештою, все буде добре. Якщо це не так, це не кінець "

-Джон Леннон-

Еріх Фромм сказав, що люди ми маємо тонку здатність жити в постійному протиріччі. Це іноді змушує сказати, що якщо інші щасливі, я щасливий, що якщо я скажу такій людині, що я думаю, що він робить добре, навіть якщо це не так, я досягну його прийняття і самозаспокоєння, і це дасть мені добробут.

Такі подвійності є руйнівними, вони є ситуаціями високої емоційної вартості, де сенс і причина повинні переважати над усім: Якщо мені щось не подобається, я відходжу, якщо не згоден, то кажу, якщо мені це шкодить, я захищаюся, якщо я не щаслива, то я буду робити свій шлях.

Шлях до себе добре

Спосіб бути добрим з собою починається з почуття рівноваги. Мова йде не про практику самозаспокоєння, а про пріоритетність себе майже в будь-якій місцевості, моменту або обставинах. Найбільш здорове благополуччя не випливає з нарцисизму, але в тому здоровому співіснуванні, де розуміється, що «бути» треба також «нехай».

Щоб досягти цього, ми можемо замислитися над наступними вимірами. Кожна з них вимагає адекватної інтерналізації, щоб мати можливість інтегрувати її в наше життя, з мужністю і адекватною психологічною платоспроможністю:

• Впевненість у собі. Впевненість у власних внутрішніх ресурсах дозволить нам бути більш компетентними при прийнятті рішень, просуватися до того, хто робить і що не робить, що нам потрібно в кожен момент і як ми можемо досягти цих цілей.
• Я навчаюся раціоналізувати свої думки. Коли ми перестаємо бути добрими з собою, це майже завжди пов'язано з тим виснажливим, критичним і негативним внутрішнім діалогом, який ставить стіни до нашого особистого зростання. Вчіться раціоналізувати думки, зламати страхи і перестати бути нашими власними ворогами.
• Будемо друзями життя. Замість того, щоб бажати бути "друзями всього світу", бути добре з усіма, щоб відчувати себе прийнятими, давайте трохи змінимо фокус. Будемо друзями життя, сприймати можливості, оптимізм, почуття свободи, а не самозаспокоєння і залежність інших.
• Відкрийте для себе потенціал. Коли ми відкриваємо свої сильні сторони, коли ми використовуємо наші чесноти, здібності і таланти, все в нас гармонізується. Ми відчуваємо себе мужньою, щоб починати речі, не залежачи від інших, речей, які задовольняють нас і що дозволяють нам рухатися вперед, відчуваючи себе добре.

На закінчення давайте згадаємо, що коли хтось відчуває себе добре про себе, який би шанс не приносить йому, починає менше значення. Всередині вас є стільки енергії, впевненості та оптимізму, що ніщо не може зупинити ваші кроки. Давайте не витрачаємо цю цінність, яку ми всі несемо всередині.

Гідність - це мова самоповаги, ніколи не гордість, гідність - це не справа гордості, а дорогоцінний актив, який ми не можемо розмістити в чужих кишенях і не втратимо злегка. Гідність - це самооцінка. Детальніше "