Викриття психологічного насильства

Кілька років тому я жив з людьми, які були молодші за мене. Якби не було рішення повернутися до школи, я б не мав контакту з ними. Вони були між моїм поколінням і моїми дітьми. Це привернуло мою увагу, особливо у дівчаток, як вони занурюються у відносини автентичного психологічного насильства, не сприймаючи його. Чи так він дихав своє майбутнє?

Вони розповідали, як вони сперечалися і «посварилися» зі своїми партнерами: мова, яка завжди мала схожу структуру. Для початку вони пояснили причину свого гніву, як вони досягли межі, і Вони закінчили історію з якимось відчуттям провини "є те, що у мене дуже поганий характер", "бідні не багато зробили ...".

Якщо я кажу правду, коли почув їхні історії, то здригнувся. Вони відбивали те, що дівчина не повинна миритися. Вони вибачалися за все, навіть якщо вони не згодні з отриманим зверненням і холодно думали про неї з жодним обґрунтуванням, до яких вони чіплялися..

Я бачив, як вони прибувають вранці з сумними очима, в деяких відпочинку вони розповідали анекдот про те, що сталося, поки не висловили все, що їх турбувало. Це було настільки очевидно, що не було обличчям закоханої дівчини. Це було обличчя залежних і токсичних відносин вторглися в психологічне насильство.

І мені було цікаво, чи не можемо ми що-небудь попередити, чи кожен повинен робити своїм власним очима і страждати від жахливих наслідків жорстокого поводження, щоб насправді знати? Тут я залишаю для них або для тих, хто може бути корисним, свідчення дівчини, друга, яка потроху була занурена в лапи психологічного жорстокого поводження, не сприймаючи її, поки "майже" не стало надто пізно.

Реальний випадок психологічного насильства

"Можливо, я повинен був зрозуміти (невинний розум), що, коли я намагався відчути повітря, я дихав, у мене був хтось набагато більш досвідчений, ніж я, старший і більш досвідчений. Він спостерігав всю ситуацію з великим інтересом, як тільки я усвідомлював побиття серця, вразливого.

Я дозволив собі "закохатися" або "зачарувати" привидом, одягненим у спокусливий лист до мого міри. Я його не бачив, не визначив, в той час ми не знали психологічного насильства. Я не міг відкрити очі, поки не стало надто пізно. Я просто хотіла відчути себе і жити в моєму сині дитинство, яке я вважав ідеальним, в рамках "щасливої ​​сім'ї", яку я завжди хотів..

Коли я завагітніла, з'явилася людина, якою я дійсно стала з'являтися: ставитися до мене погано, кричати на мене, ображати і сперечатися за будь-яку нісенітницю. Це змусило мене відчувати себе нижчою і не могла зробити нічого. Хто був я без нього?

Все стало гірше, як мати

Коли дитина народилася, річка продовжувала забруднювати себе у напрямку до прірви, навіть напала на мене дитиною на руках. З тих пір я почав тікати від конфронтацій, з його припадків гніву, він дозволив мені переконати "вибачте", деякі "вибачення" після кожного істерику, яка ставала дедалі частіше. Я потрапив у пастку психологічного насильства. У більшості випадків я відчував відповідальність за зіткнення, чи був я, з моїм сильним характером, винуватцем усього? 

Він перестав працювати і допомагати вдома. Якщо він пив пиво, він став самим дияволом, вербально атакував, бив і ламав кожний предмет, що прийшов на його шляху. Однак,, Я досі зберігав свою мету, щасливу сім'ю. Обговорення мають усі, сказав я собі.

Коли він сперечався, він ухилявся від цього, не було можливо, щоб у моєму домі були також крики та образи, як у будинку моїх батьків.. Найгірше те, що боляче ставлення, не зцілює і не заглиблюється кожен день.

Він почав погано ставитися до нашого сина, коли йому було 3 роки. Щоб принизити його, як він зробив зі мною, я була легкою здобиччю цієї ненависті, яку відчувала в ньому. Я ненавиджу, чому? Якщо я знаю замість цього, я завжди намагався знайти жертву поруч. Було ясно, що він не був щасливий.

Друзі були фундаментальними для того, щоб відкрити очі

Мало-помалу я розширював своє коло спілкування, дружив, хоча це вже було досить герметично. І я побачив, Я почав бачити, і вони змусили мене побачити, що вони не були нормальними дискусіями. Я закінчував свою самооцінку.

Він убив мене працювати всередині і за межами будинку, щоб принести гроші. Влітку, після дев'яти або десяти годинних столів, я біг з друзями на кілька годин, щоб заспокоїтися між їхніми словами і їх прихильністю. Однак, коли я приїжджала кожну зиму, я поверталася до своєї в'язниці, і все більше і більше мрія відступала..

Моєму синові було три роки, а мені два роки тому, коли він не дивився на мене в дзеркало, він просто подивився на мене, я втратив інтерес до підготовки. Для чого? Я виглядав потворним і втомленим. Я називав себе старим з 30-ти років, він кричав на мене і зневажав мене на зустрічах, в яких ми були разом, нічого, що він зробив, не був хорошим. До тих пір, поки мої очі не засмутилися, так само, як море темніє на безмумісячну ніч.

Я прийняв це як попереджувальний сигнал, це не був план.

Бути свідомим більше підкреслювати тугу

Я відчував, що це була моя повна відповідальність за життя, яке я вибрав, і я брехав про наші стосунки з усіма. Я виправдався і навіть переконав інших, що втрата волосся гормональна.

Одного дня щось зламалося, і моє тіло сказало, що достатньо. У мене виникла тривожна криза, яка привела мене до дверей смерті, відчуваючи, як моє тіло мало-помалу перестало працювати. Спочатку я перестала відчувати пальці, потім руки і ноги, обличчя, язик, руки, ноги ... і дихання припинилося з ритмом.

Я не бажаю, щоб хтось повністю усвідомлював і бачив, як ваше тіло припиняє працювати потроху. Мої друзі відвезли мене до медичного центру, і я залишився в ту ніч під спостереженням вдома, там я спав і він пішов додому, з нашим сином. Лікар невеликого містечка, крім того, що є другом, психіатр, і він порекомендував мені залишитися в домі свого друга протягом тижня, щоб бути спокійним і відновлюватися..

Я навчився говорити Ні

Тому я почав відновлення, яке тривало 5 днів, до повернення додому. Там він був, на ганку, я піднявся по сходах і обняв його: "Я вже повернувся додому, я відчуваю себе набагато краще", сказав я.. Він відкинув мене поштовхом, який змусив мене втратити баланс. Він почав кричати на мене, але я не пам'ятаю його слів, я не чув його; тільки те, що крики, удари, насильство, що вийшло з їх жестів і голосу, лякали мене.

Я боявся, для мене, для мого сина, за друга, який супроводжував мене. Я просто думав так само, як ви думаєте зі страхом: втекти! Не без того, щоб взяти мого сина, якому було вже п'ять років, я боявся, що він образив би мене, щоб образити мене. Це те, що я думав, що я зроблю це, щоб помститися мені. Я нічого не зробив!

Ми пішли з жахом з усіма шерстяними волосками, я не могла нічого сказати. Коли ми приїхали в його будинок, ми всі мовчали. Незабаром після прибуття. Я вийшов на терасу на другому поверсі і побачив його там.

І знову він сказав: "Мені шкода"

Але, знаєте? Це було вже пізно, це тільки з мене, з моєї душі: "НІ! Я більше не можу прийняти його, ти вбиваєш мене!. Я вирішила втекти з клітки психологічного насильства.

Я хотів, щоб він був щасливий один, оскільки він не був щасливий зі мною. Я попросив його шукати щастя, і я також сказав йому, що дуже люблю його. Після поділу він лише викликав і надіслав повідомлення Побажайте мене смерті, ображаючи мене і погрожуючи помститися за "приниження, яке зазнав".

Ні, ми не хочемо його бачити, боляче нам, коли вона близька, вона тоне і нас, і мене, і мого сина. Бути відокремленим є єдиним способом мати те, що я повинен мати, душевний спокій, для мене і особливо для мого сина. Я не дам їм зашкодити йому, навіть у моїй душі. Це моя обов'язок як матері, щоб виховувати його так, щоб він не бентежив любов і приниження.

... тому, хто любить, не мучить психологічно.

Є зловживання, які не залишають поранень на шкірі, а в душі.Емоційне насильство не залишає слідів на шкірі, але глибокі рани в душі, які важко відновлювати і загоювати. Детальніше "