Протягом багатьох років я навчився уникати аргументів, які не мають сенсу

Можливо, це зрілість, роки або навіть відставка, але Завжди настає час, коли ми розуміємо, що є аргументи, які більше не варто. Тоді ми вважаємо за краще вибирати таку тишу, яка мовчить і посміхається, але ніколи не дає того, що розуміє, нарешті, що марно давати пояснення тим, хто не хоче розуміти..

Тепер, незважаючи на те, що часто говорять про те, що обговорювати, це мистецтво, де кожен має слово, але дуже мало суджень, насправді це проблема, яка виходить за рамки. Дискусії, іноді, схожі на те, де музика не співзвучна, де його не завжди чути і де кожен хоче бути правильним або голосом.

Іноді це напружена практика. Є дискусії, які вже втратили битви до їх початку. Це можуть бути роки або проста втома, але є речі, про які я більше не хочу говорити ...

Добре частина психології та філософії навчили нас стратегіям для успіху в будь-якій дискусії. Добрі аргументи, використання евристики або адекватне управління емоціями були б деякими прикладами цього, але ... .І якщо те, що ми шукаємо, не ініціювати певні дискусії, які ми вже даємо за втрати з самого початку?

Ми пропонуємо вам подумати про це.

Обговорення та виступи, які більше не мають значення для нас

Зрілість не залежить від віку, але щоб досягти тієї особистої стадії, де ми більше не хочемо обманювати себе, де ми боремося за внутрішній баланс, де ми піклуємося про наші слова, поважаємо те, що слухаємо, і роздумуємо над кожним аспектом, який ми хочемо спокійний.

Саме тоді ми усвідомлюємо, які аспекти заслуговують наших зусиль і на яку нашу відстань. Можливо, наприклад, що наші відносини з близьким родичем були складні кілька років тому, настільки, що підтримка простої розмови була подібною до падіння без парашута в безодню напруги, аргументів і поганих часів..

Однак тепер все змінилося, і це не тому, що наші відносини покращилися, а тому, що ми приймаємо наші відмінності. Ми вибираємо тишу, яка не дає, і вона не дозволяє собі подолати, але це поважають.

Еран Халперін - ізраїльський психолог, що спеціалізується на дискусіях і вирішенні конфліктів на політичній арені, теорії яких можуть бути ідеально застосовані до повсякденного середовища. Як він пояснює, найскладніші і найгарячіші аргументи мають як психологічну складову "загрозу", відчуття, що хтось має намір порушити наші принципи або наші сутності.

Дозрівання також має достатню внутрішню впевненість, щоб вважати, що певні люди та їхні аргументи вже не є для нас загрозою.

Хто раніше нас розбурхував своїми словами, тепер вже не лякає нас і не злізує нас. Повага, прийняття іншого і самооцінка, що захищає нас, є нашими найкращими союзниками.

Я перестала давати пояснення тим, хто розуміє, чого вони хочуть, практикуйте особисту свободу і мистецтво наполегливості: перестаньте давати пояснення з усіх аспектів вашого життя: хто вас любить, не потребує їх. Детальніше "

Мистецтво обговорення з розумом

Ми вже знаємо, що є дискусії, для яких ми не втратимо спокою або енергії. Але ми також розуміємо це Життя - це переговори майже кожен день, щоб мати можливість співіснувати в гармонії, зберегти, що афективні відносини, досягти мети в нашій роботі, і навіть, чому ні, досягти домовленостей з нашими дітьми. Обговорення не звільняються в жодній з цих сфер.

Навчання слухати природно, але життєво важливо знати, як слухати.

Мистецтво обговорення розумно і без побічних ефектів вимагає не тільки вмілої стратегії, але адекватного емоційного управління, який ми всі повинні знати, як застосовувати в наших найближчих умовах. Ми запрошуємо Вас мати на увазі ці прості ключі.

Клавіші

Одним з перших аспектів, який ми повинні враховувати, є це Обговорення не обов'язково закінчуються переможцем, Мистецтво обговорення ефективно вимагає тонкої мудрості, що дозволяє обом сторонам досягти точки злиття, до певного розуміння. Це може бути досягнуто лише таким чином:

• Слухання не те саме, що слухати. Ніякий діалог не буде ефективним, якщо ми не зможемо застосувати адекватне емпатичне "прослуховування".

• Потужна здатність розуміти перспективу іншої людини. Це те, що вимагає великих зусиль і адекватної волі, але розуміння послання і особливого бачення того, кого ми маємо в першу чергу, є дуже важливим..

• Ми повинні уникнути оборони. Тут ідея, запропонована Ераном Халперіном, знову вступила б: у момент, коли ми відчуваємо загрозу, дискусія стає агресивною і з'являються особисті стіни кожного з них. Розуміння ніколи не може відбутися.

• Самоконтроль Важливо розгорнути адекватне управління нашими емоціями. Ми повинні контролювати, перш за все, ворогів, як гнів або лють. Вони є тимчасовими бомбами, які люблять бути присутніми в багатьох дискусіях.

• Впевненість. Важливо довіряти, що, нарешті, ми зрозуміємо один одного. Для цього ви повинні поставити свою волю, бути близькими і шанобливими і використовувати терміни, такі як "Я вас розумію", "я знаю, що це правда", "можливо" ...  Всі вони - це двері для розуміння, маленькі та витончені пороги для цієї зустрічі, де ми всі можемо виграти.

Тому, що обговорення, які стоять, - це ті, які дозволяють досягти домовленостей, щоб співіснувати в рівновазі і щасті.

Я більше не гніваюся, я просто дивлюся, думаю і йду, якщо треба.Якщо мати справу зі складними ситуаціями, ми вчимося емоційній дистанції, керуємо своїм дискомфортом і думаємо, перш ніж визначитися. Детальніше "