4 ставлення, які руйнують особисті реляції

Іноді те, як ми висловлюємо свої думки і прояви поведінки, залишають бажати кращого. Ми грубі, грубі і не враховуємо почуттів інших. Насправді, деякі з цих моделей поведінки можуть завдати шкоди настільки, що вони в кінцевому підсумку порушують друзів, пар і навіть сім'ї. Тепер, які саме ці типи ставлення знищують особисті відносини і викликають у нас дискомфорт?

Ми звертаємося, зокрема, до критики, презирства, контратаки і тотального відходу. У нинішньому жаргоні ми можемо сказати, що вони є поведінкою "синсерициду", тому що коли ми виконуємо їх, ми ініціюємо своєрідний стрибок у порожнечу, результат неправильно зрозумілої щирості. Крім того, бути чесним не розходиться з тактом, делікатністю і стриманістю. Те ж саме можна сказати по-різному без шкоди. Давайте уважніше подивимося на ті типи ставлення, які знищують особисті відносини.

Руйнування наших відносин

Коли хтось відповідає нам грубо чи неповажно до невинного коментаря, мимоволі активує емоційну частину нашого мозку. Але не позитивно, а в негативному. Таким чином, ця активізація ставить дилему між двома діями з метою захисту себе: бігти або боротися.

Зазвичай, коли ми відчуваємо напад, травму або образи на людину, з якою у нас є довіра, ми зазвичай вибираємо, щоб ви передали ваш коментар. Але ймовірно, що ми будемо реагувати на вторгнення з гнівом, а інше ще гірше. Те, що ми вирішимо, буде залежати від ступеня суперечності або ворожості, яку ми відчуваємо в цей момент.

У поглядах, які знищують відносини, є сліди гніву і презирства, а іноді і обурення.

Проте, наслідки коментарів до нас, як правило, однакові: гнів, гнів і неприязнь до людини, яка її видала. Тому, якщо кожен раз, коли ми її бачимо, вона сприймає таке ж ставлення і усно наказує нас, ми в кінцевому підсумку втомимося від неї. Ніхто не любить оточувати себе тим, хто постійно створює дискомфорт. Причина, чому ми вирішимо закінчити відносини.

Ставлення критики

"Ви завжди залишаєте все, що лежить на підлозі", "Ніколи не мийте руки перед їжею", "Ви систематично запізнюєтеся, ніхто його не підтримує" - це приклади неконструктивної критики. На додаток до того, що не супроводжується заміною поведінки небажаних, є пропозиції, що містять гучні прислівники та винесення вироків ("завжди", "ніколи"). Вирази, які не залишають місця для розуміння або поведінкової гнучкості.

Тепер добре, критика може бути перетворена в конструктивну пропозицію або змінена менш шкідливим коментарем. Таким чином ми уникатимемо аргументів, непорозумінь і погіршення наших відносин.

У попередніх прикладах ми могли б додати: «Якщо ви залишите все, що лежить на землі, я повинен сам підняти її. І мені вже вистачає щоденних завдань. Я хотів би, щоб ви допомогли мені. Або "Коли ви прибуваєте пізно до всіх місць, ви лишаєте мені у свідченні. Я не люблю вибачатися кожного разу, коли це відбувається ".

Ставлення до презирства

Хоча критика проявляється в основному усно, Презирство може бути зроблено в двох формах: жестикулярному і словесному. Перший - трохи більш тонкий, але так само руйнівний.

Подивимося деякі приклади. Група друзів залишилася на обід після довгого часу, не бачачи один одного. І одна з них проявляється з таким високим ступенем самореалізації, що інші, замість того, щоб радіти над нею, постійно стають обличчям відрази. Або той бос, який кожен раз, коли один з його працівників говорить, направляє його погляд до неба, як якщо б він кричав за "заткнися, будь ласка". Обидва випадки, Хоча і не дуже вражаючі, вони дуже шкодять тим, хто страждає.

Немає більше презирства, ніж не вдячність.

Мова сарказму є ще однією формою презирства. Це форма прихованої агресії, яка, неправильно зрозуміла або проведена не в той час, також може завдати великої шкоди.

Контратака і тотальний вихід: ставлення до збільшення конфлікту

Іноді Ми віримо, що, коли нас атакують, ми маємо лише два варіанти: контратаку або втечу. Якщо ми обираємо перше, то найбільш логічним є те, що ми автоматично реагуємо на іншу людину першим, що приходить на розум. І це зазвичай не приємно. Це, у свою чергу, викликає у нього дискомфорт, що також може привести його до зустрічних цілей. Таким чином, ми обидва зануримося в небезпечне порочне коло, яке важко зупинити.

Контратація - це одне з тих поглядів, які знищують відносини. Пастка, що якщо ви не знаєте, як управляти, може мати серйозні наслідки. Серед них емоційні рани важко вилікувати.

Навпаки, тотальний вихід схожий на здачу на полі бою. Це наслідок жорстокої боротьби за владу між двома людьми. Таким чином, після кількох тижнів або місяців безперервних атак, критики або насмішок, один з двох учасників вибирає "здатися": шукає діалог, а не протистояння.

У свою чергу, це ставлення роздратує іншу сторону, яка все ще чекає нападу, з якою годувати своїх. Але врешті-решт, не отримуючи ворожої відповіді, закінчується сердитися, кричати і відчай. Є люди, які не знають, як поважати моменти відстрочки від інших і замість того, щоб чекати, вони посилюють конфлікт з їх поведінкою і ставленням.

Як бачимо, ставлення, яке знищує особисті відносини, зазвичай не приємні, ані їхні наслідки. Ми усвідомлюємо, що якщо хтось критикує нас (неконструктивно), ми навряд чи будемо їхніми друзями. Або що, якщо ми постійно скаржимось нашому партнерові, ми робимо все можливе, щоб відвести її з нашої сторони. Проте, ми продовжуємо їх приймати.

Іноді краще зупинитися на дорозі, щоб дихати і бути в курсі того, що відбувається продовжувати поспішати, не роздумуючи про наслідки наших дій.

Як ми можемо поліпшити наш шлях конструктивної критики? Конструктивна критика корисна і необхідна в нашому житті. Навчіться робити їх належним чином, щоб уникнути конфліктів! Детальніше "